國語日報家庭版/親職教練心視界
文／林佳慧 （諮商心理師、Bowen理論親職教練） (2022/3/23)

「一名沒有人陪伴的十一歲烏克蘭男孩，邊哭邊走的往波蘭前進。大批烏克蘭難民湧向鄰國，他們多數是婦女和孩童，被迫與父親或兒子分離……」電視新聞主播正報導俄烏戰爭的最新進展。
　宇翔看著新聞畫面，問媽媽：「那個男孩為什麼一個人逃難，他的家人呢？」
　媽媽回答：「新聞沒有講，我也不知道。」
　宇翔接著問：「他們逃到別的國家，有地方住嗎？為什麼美國英國這些強國不幫忙？烏克蘭一直被攻擊，好可憐。臺灣也會有戰爭嗎？」
　爸爸說：「自己的家園要自己守護，不能只想靠別人；而且，我們和烏克蘭的情況不同，你別想太多。」

了解感知機會教育
　俄國攻打烏克蘭以來，新聞大篇幅報導兩國的軍事行動、人民現況，還有世界各國的作為和反應……孩子因此接收大量不曾經驗的訊息。戰爭形成的巨大破壞及傷亡，透過媒體傳播，變得近在眼前。

　安定與安全是孩子生存重要的環境因素，當孩子暴露在戰爭資訊中，他在想什麼，有什麼感受，又是如何理解戰爭？孩子提出疑問，正是了解孩子如何感知戰爭的時機。給予機會教育，協助他調節這段時間以來，因戰爭而產生的擔憂、害怕、焦慮等情緒，以安定孩子身心。

處理衝突宜先自助
　 Bowen 理論認為，人與人相處達到一定程度，難免會意見不同或產生衝突和摩擦，重點是如何在不激起情緒的狀態下，保持溝通，說清楚自己的立場並負起責任，避免以情緒化行為傷人和自傷。這個道理放大到國與國之間也是如此。

　發生衝突時，很多人認為對方是為反對而反對，或天真的以為自己的想法才是對的，對方不認同，是不認真面對問題；施加一點壓力，對方就會軟化。遇見情緒化或想法天真的人，我們無法期待他們改變，因此必須清楚自己的界線和原則，從自己能做的事著手改善困境，先自助，而能清楚自己的限制，再考慮向外界求助。

貼心建議
　主動關心：不論孩子有沒有提，父母都可以找時間主動關心孩子對戰爭的觀感。有對話，才有機會了解。

　先聽後說：當孩子表達想法和感覺時，父母千萬別太快發表意見或急於教導，可以多好奇的探問，以免阻礙孩子說更多。當孩子說一段落時，你可以試著追問：「還有嗎？」「然後呢？」

　節制資訊：如果孩子對戰爭感到害怕、恐懼、焦慮，請減少他接收相關資訊的次數和時間，以免重複刺激。可以多帶孩子做些放鬆身心的活動，轉移注意力，例如：運動、桌遊、郊遊等。

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國語日報/親職教練心視界
文／林佳慧 (諮商心理師、Bowen理論親職教練） (2022/22/23)

     承楷的媽媽在房間裡摺衣服，想到承楷上床睡覺時間快到了，卻聽到他還在客廳玩，於是大聲說：「楷楷，你不知道睡覺時間到了嗎？書包是不是還沒有整理好，你要拖到什麼時候？」
     承楷立即安靜下來，沒多久，他拿著數學作業走進房間，對媽媽說：「媽媽，書包我已經收好了，但是數學作業有兩題不會寫，你可以教我嗎？」
     媽媽略帶怒氣的說：「現在睡覺時間已經到了，你才來問數學問題，你不會自己想嗎？你有沒有想過怎麼解答這兩題？你上課沒有認真聽對不對？」
     在媽媽一連串質問下，承楷頓時眼眶泛紅說：「你到底要不要教我，為什麼要這樣講話？」
媽媽生氣了：「你不能一回到家吃完飯，就把回家功課處理好，書包收好；沒有做到自己該做的事，是你不對。」

從以上模擬的親子互動，你看出「否定句溝通」在哪裡嗎？多數人不大會注意自己的說話習慣，有時候可能只是平常的互動，有時候可能想表達關心，有時候是須處理問題的溝通，卻不知不覺脫口說出很多否定句，有的人還可能在臉部表情、手勢、身體姿態等「非語言訊息」中，顯現否定對方的感覺。

　否定句溝通其實帶有攻擊的意思，即使說者無意。如果生活充斥否定句，更容易激發或升高親子衝突，無法達到溝通的目的。

　孩子長期接收太多來自父母的否定，會依照父母看待自己的眼光建構自我，形成自我概念，因而容易自我否定。

　希望孩子有自信，父母要多用肯定句。有些孩子在否定式親子互動中慢慢習慣自我否定，他們可能從外在表現到內在自我認知都自卑沒自信；有些孩子可能是內在極度自卑沒自信，因此對自己吹毛求疵，奉行完美主義，再怎麼好的表現也無法自我肯定與認同，心裡痛苦萬分。

　很多事是日積月累來的。在否定句溝通和否定式親子互動中成長的孩子，可能習慣否定自己，也否定他人。如果沒有刻意練習辨識自己的說話習慣或思考方式，這種帶著負面能量的人際互動模式，會不知不覺的在親子「代間傳遞」。

　因此，有意識的改變說話習慣，練習減少句子裡的「不」、「不會」、「不能」、「不行」、「沒有」，思考後再用肯定句說出口，減少指責和批評，多以鼓勵和欣賞的眼光看孩子，親子溝通必定更順暢。

貼心建議
靜心回想：在與孩子或其他人的溝通過程中，自己有哪些習慣句型、用詞、態度？尤其要回想不愉快的經驗。
思考用意：如果發現有些慣用的溝通方式確實容易造成反效果，無法達成目的或會破壞關係，想想你那些表達的用意為何。
換句話說：慢點說話，避免脫口而出，練習把想說的話用肯定句說出來。例如：「楷楷，睡覺時間到了，你書包收拾好了嗎？」「我們一起來想想你要問的這兩題數學怎麼做。」

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國語日報家庭版/親職教練心視界
文／林佳慧 （諮商心理師、Bowen理論親職教練） (2021/12/08)

世宏媽媽從婆婆家回來，明顯帶著「低氣壓」，連關門聲都比平時大了許多，一開口就說：「我們團購的日本葡萄，明明很好吃又沒有籽，團購價格也很划算，拿去你奶奶家，竟然被嫌東嫌西，說我買東西不看價格，愛亂花錢。我的好意完全被她說得一無是處，我這個媳婦在家裡沒地位，我看如果是你拿去，奶奶大概會高興得像中獎吧！」

　世宏原本在看新借來的圖畫書，聽到媽媽和奶奶又有不愉快的事，習以為常的回應：「誰叫你要去碰釘子。」其實，世宏小時候是奶奶帶大的，跟奶奶很親近，但他也知道媽媽是職業婦女很辛苦，不想特別站在某一邊為誰說話，所以給了媽媽建議。

　媽媽在委屈中聽到世宏這麼說，頓時一股怒氣上來，埋怨：「你和奶奶真是同一鼻孔出氣，你以為我愛碰釘子嗎？你都站在奶奶那邊，不知道要替媽媽想！」

沒有顧慮孩子的感受
　從結婚以來，世宏媽媽一直都覺得自己像個「外人」，婆婆動不動就對自己嫌東嫌西，沒有一件事情做得讓婆婆滿意。為了讓先生看見自己能融入婆家，她很努力扮演好媳婦角色。但即使做了那麼多討好的事，卻都得不到肯定，而先生和兒子什麼都不需要做，就能讓婆婆一見就滿面笑容。

　世宏媽媽在婆媳關係中非常努力，但總覺得沒有被接受，甚至感到長期被否定，心中累積不少埋怨；加上兒子和奶奶親近，心中多了許多失落感，特別是在婆媳之間出現問題時，想要有人和自己站在同一邊，才不會凸顯身為「外人」的感受。

　世宏其實知道和媽媽站在同一邊，比較不會掃到媽媽情緒的颱風尾，也想安慰媽媽，可是奶奶也很重要，小時候她對自己無微不至的照顧，讓他打從心底無法說奶奶的壞話，在兩難中非常糾結。

不找孩子埋怨或訴苦
　家人間，除了在生活上互相照料，也往往是心理支持、情感關懷最好的對象。然而，這不意謂可以把自己的壞情緒投射到家人身上。尤其是小孩，更不適合當作大人埋怨、訴苦的對象，小孩還沒有能力、管道可以搜集更多衝突的事實資訊，片面的說詞恐怕會誤導孩子或讓孩子誤解他人。同時，小孩從片面資訊中自行想像可能偏差的理解，也會增加焦慮擔憂。

　小孩不是大人心情的潤滑劑，也不是大人關係衝突的潤滑劑。別在衝突或心情緩和下來時，為了找臺階下，要孩子去幫忙「傳話、討好」，孩子當初和你同仇敵愾，後來又要他為你打破僵局，會讓他心情矛盾，無所適從。

貼心建議
　大人也要學習並示範為自己的情緒負責，減少讓別人來照顧自己的情緒。練習在調節情緒後，穩定的把想說的話說清楚。

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國語日報家庭版/親職教練心視界
文／林佳慧（諮商心理師、Bowen理論親職教練） (2021/11/24)

晴媄的鋼琴發表會結束了，媽媽想著，等會兒她大概又要鬧脾氣。
　晴媄一早盛裝打扮，鄭重其事的準備在發表會上展現這學期的練琴成果，沒料到因為太緊張，中間一小段出差錯，雖然後來穩住彈完曲子，但她下臺前已經一臉沮喪。
　看到晴媄，媽媽好聲安慰：「寶貝，別難過，只有一小段沒把握好，整體表現還是很不錯的。」
　晴媄一聽，表情立刻從沮喪轉為生氣，忍不住眼淚也流了下來。
　媽媽問：「怎麼哭了呢？我覺得沒有那麼糟哇！你不要反應那麼大，這次沒表現好，再努力，下次就可以更好哇！」
　晴媄哽咽著說：「你不要再說了，我就是生氣！」
　媽媽不高興的說：「我好意安慰，你對我發什麼脾氣，是你自己彈錯，居然把氣出在我身上嗎？」

性格天生加後天教養
　晴媄媽媽可能很困惑，從未以高標準教養孩子，怎麼孩子自我要求那麼高？鋼琴發表會表現失誤，媽媽也挺失望的，仍儘量以平常心鼓勵；只不過是想當個好媽媽，好好的安慰卻成了女兒的出氣筒，讓媽媽忍不住火氣上來。

　有時候，父母的表現可能與自以為的不一樣。晴媄媽媽以為自己沒對孩子提高要求，但也許孩子聽到媽媽說的話，從中抓到的重點是「有一小段沒把握好」、「沒有那麼糟」、「不要反應那麼大」，片段截取並認定那些帶有否定的話語，才是媽媽真正的心情。

　其實，母女倆都很想努力做好，卻都禁不起被否定的感覺。

改掉自我否定壞習慣
　大人對待孩子，難免慣性的以分析、建議等主觀又單向的說教方式，而缺乏雙向溝通。

　這種教育方式很容易落入把自己認定的強加在孩子身上，忽略或否定孩子也有自己的主觀想法和感受。例如晴媄也許真的覺得：「一小段沒把握好就是很糟、這次已經很不好，還說什麼下次、真的很難過，生氣還被說反應大。」

　當接受太多慣性的單向說教，孩子漸漸會關閉親子溝通管道，不願說、不想聽，怕的是招來太多主觀評價和否定感受。

　多數父母不是故意造成親子疏離，無法覺察是如何形成的，甚至沒意識到親子距離越來越遠，除非某一事件爆發。
​
　因此，生活中放慢解決問題的急切感，調整步調，或許有機會聽到孩子真實想法，進而接納他的感受，引導釋放負面心情，聽得進對過程的肯定和鼓勵。

貼心建議

三明治說話術
開場同理：反映孩子心情。例如：「媽媽看到你一臉沮喪，你對發表會失誤感覺失望和難過，對嗎？」
核心肯定：表達對孩子付出努力的認同。例如：「媽媽知道你很想要有完美的表現，也看到你這段時間以來投入的努力。」
結束鼓勵：給予支持和關愛。例如：「我想這個經驗是讓自己越來越好的過程，媽媽覺得你做得夠好了！」

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國語日報家庭版/親職教練心視界
文／林佳慧（諮商心理師、Bowen理論親職教練） (2021/12/22)

　「我跟你們說，老師誇我這次作文寫得很不錯，他說下次如果寫得更好，打算讓我去參加作文比賽。」品豪用試探的語氣問爸媽。

　爸爸說：「老師這樣講，就表示你還有需要改進的地方，不要人家一誇你就驕傲起來，要好好想想，人家是在說你哪裡不夠好，必須再加強。」

　品豪氣餒的辯解：「我覺得老師是在誇獎啊，為什麼你一直要說是我不好？」

　爸爸語氣急促且大聲責備：「你都只想著要別人讚美你，自己有沒有想想，是哪裡做得夠好，能讓爸媽來肯定你？」

　品豪生氣又難過的說：「老師說每個人都有優點和缺點，可是你都一直說我的缺點，這樣讓我很沒信心。你就沒有任何缺點嗎？」

　爸爸怒氣上心頭說：「就是每個人都有缺點才要反省改進，你沒自信，就表示你做得不好哇！」

接納真心話

　很多父母在職場是快節奏的工作步調，回家一時還放慢不下來，因為得快點去接小孩，趕著張羅餐點，有效率的看孩子功課，剩下時間去洗漱睡覺。每天被時間追趕，難得有人要分享白天在學校或工作上的事，都可能換來主觀建議或批評。

　提建議雖然很「積極」，然而，家人分享心情需要的不一定是理性解決問題，尤其在溝通互動的過程中，觀察到對方或自己情緒變得激動，就要立刻放慢步調，聆聽孩子的話，辨識其中真意與內在需要是什麼；先接納孩子的需要，再給予適當回應。

勿僵化主觀

　每個人都有情感連結的需要，特別是孩子，總希望和父母能夠多親近些、得到認同。

　每個家庭都有家人相處的模式與慣性，如果沒有刻意練習覺察，負面情緒和相處磨擦就會一再上演。例如前面提的例子，品豪內在需要是想得到父母的欣賞、肯定，而父母沒有意識到品豪的情感需求，一味要孩子精益求精，雖然求好心切的心情可以理解，但孩子情感需求被忽略，對於父母的用心良苦自然無法理解。

　孩子講真心話其實需要勇氣，當真心換不到接納和理解，卻只換到了僵化的主觀批評，就會越來越少坦白表達，誰會想拿自己的真心去碰釘子呢？慢慢的，孩子只說父母想聽的，只報喜不報憂，隨孩子年紀越長，父母越難得知孩子在外面做什麼，親子間的交流止於表面。

貼心建議，走心三步驟

暫停建議：停下剛才各說各話的狀態，不急著要教孩子學大人認為重要的觀念。

辨識需要：讓自己心情靜下來，重新聚焦理解孩子的真心話是想解決問題，還是傾聽陪伴。
​
情感連結：接納孩子的情緒和情感需要後，給予肯定支持。孩子更能聽進父母的建議。例如：「品豪這次作文表現被老師肯定，爸爸和你一樣高興，你想和爸爸一起討論下次怎樣可以寫得更好嗎？」當品豪從溝通中獲得滿足，就能聽進建議了。
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​作者：普通到不行的普通人（台灣e S O S模擬個案）
回覆：林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)
2022-02-18

問題：

我20歲，休學在家，不上課、不打工、不上班、也不花錢，我就躺平在家，反正怎麼努力也沒用，何必努力呢？你說是吧老師。

我從小就不特別聰明，運動也不行，人緣也普通，家裡也是沒啥資源人脈，我就是這個社會上最普通到不行的普通人，在班上畢業以後不會有人記得你的那種，但即使是這樣，我以前也有過單純的夢想，想要找個普通的工作，好好努力存錢買個普通的房子，和一個喜歡的女孩子結婚，但看了看現在的狀況，只有絕望而已……

讀書沒別人天才，讀了半天的書，差點落榜只考個末段私立；追女生，每天送早餐加騎車載送，每個都說你是個好人，但我對你沒感覺；打工每天累得跟狗一樣，拿個最低薪資、嘗試要去好的公司應徵，我既沒有亮眼的學歷、更沒特殊的專長，根本沒人會錄取我，說要存錢嘛我就問我就算打工打到吐血，最低薪資我到底能存到多少錢？

就像在打遊戲一樣，現實的關卡設定難到不合理，我光在抽角色的時候就抽到一個普通到不行的家庭，我的能力又不頂尖，結果關卡都是要花錢課金才有辦法過，這樣我能怎麼辦？就不玩最快吧？反正人生百百款，社會規定的往上爬這條路我既然是走不過了，我選擇不爭躺平總是可以的吧？

我爸媽說我現在這樣將來會後悔，但我又能怎麼辦呢？減少自己的物欲、花費，每個月就用最低的資源活著，就這樣了吧，我就是個被社會淘汰的普通人。

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回覆：林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)

普通人：

雖然你現在暫時躺平，而我在你的描述中，看到過去你曾經努力過。像是努力讀書，只是成績不理想；努力追求喜歡的女孩，只是暫時沒有兩情相悅的對象；努力打工賺錢想存錢，只是所謀工作薪資不高。我想，這些都是讓你日積月累感覺心累、無力、沒有成就感，以致現在似乎只能躺平的心情。

你躺平休學在家，不上課、不打工、不上班、也不花錢，我感覺到你的節制，以最少的資源讓自己休息，不造成自己將來更大的負擔，也減少麻煩到家人或其他人，其實可以讓自己感覺耗竭時，暫時停下腳步照顧自己，這是值得肯定的。

我在你的文字中，似乎也看到你的不甘心，跟多數人一樣，不是金字塔頂端的聰明學霸，也不是含著金湯匙出生，很多事都要從萬丈高樓平地起，當沒有找到好方法而自己摸索時，更容易跌跌撞撞、事倍功半，努力很久得不到好結果，產生挫折、沮喪、自我懷疑或自我否定。

如果，當個躺平族是你思考過後的選擇，你不付出所以不再感到失敗、失落，簡單活著也能過得開心、肯定自己人生平淡也是一種幸福，而你可以不受外界他人閒言閒語干擾或感到困擾，似乎未嘗不可。

若是你只是一時之氣，暫時想當個躺平族，休息夠了之後，你的不甘心蠢蠢欲動，想再努力看看，隨時都是可以啟動的時間點。種什麼因就得什麼果，例如：讀書要用對方法才更容易達成理想成績目標、要真誠及具備好的人際關係技巧才更容易發展為親密關係、要在耗竭時給予時間休息路才走得遠。

重點是別和他人比較，每個人內外在資源和阻礙都存在，卻也都不一樣。在你身上，我看到你的資源有肯努力的特質、會思考、評估環境和自身條件的能力、會追求自己想要的目標和親密關係、會停下腳步休息和求助。

人的想法會改變，所以，當你休息夠了，再重新想想，你想要當個什麼樣的普通人？你可以為不同階段的自己「自我定義」，你可以成為自己喜歡的樣貌不需他人來評斷你，只要不侵害他人，為自己的人生負責。求助及找到好方法可以不再閉門造車，像你這次來信就是一個例子。若你還有其他想談談的心情，也歡迎你直接來電台北市生命線。

祝福  看見自己普通中也有亮點

原文刊載於https://www.sos.org.tw/web/artical/artical.jsp?content_id=801&content_type_id=3&content_subtype_id=8
圖片來源Pexels

出處：大家健康雜誌網站
https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=5400&fbclid=IwAR1p2U3Fq-T51_QGXnAmAJ0Uy6tYpiskoAouILNB_VzaHCAiXc3yJXJ2wFI
採訪整理：楊瑞秋、圖：火神的眼淚FB粉絲頁

​消防職人劇《火神的眼淚》一劇，由溫昇豪飾演的邱漢成「邱sir」，在消防工作上出生入死且陷入高壓、高工時的環境，還得面對妻子照顧兩個小孩子力不從心的壓力，讓邱sir陷入要婚姻還是要工作的取捨。這樣的案例，其實在現實社會層出不窮，到底「工作」、「家庭」該如何「平衡」？如果忙於工作忽略經營夫妻關係，又該怎麼挽回婚姻？
 
杏語心靈診所諮商心理師林佳慧說，每對夫妻都會有自己因應衝突的方式，他們會在關係中培養出兩人一起面對衝突的模式。不過，一般伴侶在衝突的時候，很容易變成「一追一逃討」，例如：原本太太追著先生要答案，一段時間後，太太不追究了，就輪到先生，直到兩個人都不想追逃討，想放棄了，可能是達到關係相處的「恐怖平衡」，或也就是以「離婚、分手收場」。
 
夫妻間難解的怨懟 最好讓專業來化解
 
以邱漢成夫妻為例，在劇中，邱漢成一句「家裡怎麼這麼亂」，對於每天都要「一打二」照顧小孩的妻子來說，正是踩到情緒大地雷，當時邱漢成始料未及的是，妻子在前一個風雨交加的夜晚，必須照顧兩個發燒、感冒且鬧脾氣的小朋友，雙方因此爆發衝突。
 
上述是破壞關係的互動模式，或許看似雙方都很努力，但對於問題的根本並沒有解決，林佳慧強調，「夫妻長期面臨這樣的狀態，一定要找專業的諮商心理師聊聊」。
 
像邱漢成這樣的伴侶關係，已然形成一種「破壞的互動模式」，在夫妻的角度裡面，用盡全力解決問題，但始終無解，「這時候不就要找專業？難道要繼續讓兩個人受不了嗎？早點找專業就是一個突破口」林佳慧說。
 
在衝突中，嘗試冷靜理解對方情緒背後的真實想法
 
邱漢成提到「家裡這麼亂」，只是講出一件事實或現象，但太太聽到耳裡，會覺得是被指責，因為這是「情緒」帶出來的想法，就會有情緒化的反應。
 
很多衝突來自於急著解釋自己的困難或苦衷，每個人內在都期待別人理解跟看見，太太要的是，「老公你有沒有看見妻子一打二的辛苦？」當太太情緒升温時，如果邱漢成能穩住情緒，當下別急著替自己解釋，而是先好好思考太太在情緒的背後，真實想表達的是什麼，幫太太回到理智，雙方才有辦法好好討論事情。
 
如果當下自己也情緒暴漲，可以先「離開現場」，離開「壓力源」，幫助自己冷靜，但離開前，要先跟對方講一下，先分開一下、各自冷靜一下，以免太衝動甩門就走，反而造成另外一種傷害。
 
「關係是互動來的，不是單方面造成的」林佳慧說，如果邱漢成的消防隊，有開「情緒壓力」、「親密關係」或「親職教養」講座，或許可以讓自己多一點知識，因為面對壓力，要有知識跟技術處理。
 
假如邱漢成能夠理解太太怎麼了，反而給太太不一樣的反應，例如，抱一下、安慰她一下，太太反應不會這麼大，而太太也可以上課幫助自己。關係的樣貌，是兩個人一起貢獻出來的，不是單方面形成的，其中只要有人願意用不一樣的方式反應，就有機會跳脫破壞關係的慣性模式。
 
 
【情境題】：忙於工作忽略經營伴侶關係家庭， 導致丈夫竟嫖妓，該如何挽回婚姻？ 成功挽回關係
 
（本案例資訊為情境模擬，如有雷同純屬巧合）
 
當家庭與工作已經失衡，甚至婚姻陷入瓶頸，該怎麼翻轉？林佳慧回憶起，在諮商過程中，曾經有位人妻，在知名上市外商公司工作，工作時間很長，但工作薪水和福利很好，因此婚後也沒有辭掉工作，一切都都在軌道上，她認為，各忙各的，一切都非常完美。
 
結果某天發現，先生手機簡訊裡面竟然有招妓訊息，讓她相當難受，不過，她並沒有馬上跟先生攤牌，而是先尋求諮商心理師的協助，也了解到先生和自身的原生家庭背景、溝通模式存有差異。
 
由於先生的個性壓抑，遇到不順心的事不會說，因此當情緒、壓力沒辦法抒解時，可能就想藉由找生理、或心理或上的社交症狀來轉移壓力。
 
當妻子慢慢能夠理解先生發生什麼事時，她寫了封信給先生，選擇不戳破，而是專心回到伴侶關係的問題上，討論兩個人的相處，把她所觀察到的兩人互動問題講給先生聽，依先生的反應來溝通，一起面對夫妻關係中的問題妻子選擇不也沒有再看到手機上，有沒有任何聯絡招妓的事情，而是努力維持經營伴侶關係、相信先生。。後來夫妻關係回到原本的親密狀態，彼此更加坦承，而招妓這件事反而成為不需要處理的問題，
 
雙方適時溝通與調整 讓關係穩定
 
「我們其實都要學會思考，讓自己的思考面向更廣一點，不是只有針對單一事件」林佳慧說。要學會平衡工作和家庭，思考的時候，不是只考慮自己，還有太太、小孩、同事，或是兄弟姐妹、爸爸、媽媽，公公、婆婆，彼此會有很多關係，而這些關係往往會希望我們可以「交出自我」來進行交換。
 
例如，上班時要符合公司的規定，上司的要求，來交換的薪水升遷與福利。伴侶也會交換，我做另一半喜歡的事情，以交換出關係中的和諧平等，因此在思考家庭工作如何平衡時，必須要明白自己在生活中某個角色的原則，如果做到什麼程度，就會超出能力範圍，並適時與對方溝通，但不要執著於自己的想法，溝通時聽聽對方的想法，並且願意調整。
 
在不斷調整過程中，就會較知道該如何取捨，讓伴侶關係可以穩定一點，而不是一直在「一追一逃討」。

作者：人生完蛋的阿肥（台灣e S O S模擬個案）
回覆：林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)

2021-02-23
問題：

我還以為我單身20年，終於交到女朋友了，結果現在被告了性侵，原來這一切都只是我一個人一廂情願嗎…..

我喜歡一個女生H一兩年時間了，我朋友都說你們也沒啥曖昧的互動阿，也有人說感覺他對你沒興趣之類的，但我覺得好像沒有真的這麼糟阿，總還是有希望的吧，還是一直對他很好，這中間他也換過好幾任男朋友，但我們一直都保持著不錯的關係。

兩周前他和前男友分手以後，他找我出去喝酒，他跟我講了他前男友很多很多的鳥事，什麼劈腿阿、脾氣很壞阿、大男人阿，說著說著他就大哭了起來，我也搞不懂他是為什麼哭，但當下不知哪來的勇氣就告訴他我來當你的男朋友！我會保護你的！不知道是因為喝了酒還是怎樣，總之那晚的氣氛不錯，感覺他對我也不是很抗拒，我們也就有發生關係，隔天感覺也一切正常，我還跟她說那我之後每天來載你上課…

結果從分開一天兩天之後，他LINE、IG、FB從有說有笑變成完全沒有回應，上週他突然LINE我告訴我她和男友復合了，要告我性侵！？我整個震驚到不行，回他的訊息時手都在抖，當時不也是你情我願的，我根本沒有性侵他阿！？就因為現在跟男友復合，所以變成我是一個性侵犯嗎！？

人心怎麼會這麼可怕，我真的好難過，我是真心喜歡一個人，為什麼會變成這樣…自從這件事發生以後，我朋友看我的眼神都好像在指責我，我現在感覺每個人好像都沒辦法相信了，連出門都覺得恐懼，大學的課也不敢去上了。我本來清清白白的一個人，這下背上了性侵犯的汙名，我以後還有辦法工作嗎…還有辦法在社會上立足嗎？
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回覆：林佳慧 (杏語心靈診所 諮商心理師)

阿肥：

我想，你大概有種從天堂被狠狠拽入地獄的感覺。

暗自喜歡H一兩年，等著她、陪著她、對她好，看著她換好幾任男友，這中間或許你會有很多失落和心酸的心情。這一次她和前男友分手，大概你以為，在她最脆弱時選擇向你訴說苦楚，可能在她心中你是有份量的，讓你有勇氣告白，並且在意亂情迷之下發生關係，你終於能成為讓H依靠的人，這一切彷佛夢想成真。然而，美夢持續不久就變成惡夢，沒料到隨之而來的不是你想要的有情人終成眷屬，反而是令人震驚、無法接受的性侵告訴官司。

你一定相當懊悔和害怕，只是單純的喜歡、想要照顧H，怎麼會淪落為性侵犯？這樣一個難以啟齒的罪名，就算官司還沒有開始打，也令你難以尋求理解和幫助，擔心著自己身上己經被牢牢的貼著標籤，在不明究理的人眼中已未審先判。

其實回頭想想，H一兩年換好幾任男友是親密關係很不穩定的狀態，在你的了解中H是怎麼樣的一個人？何以親密關係無法長久？你喜歡她什麼？有多了解她呢？

在和H發生關係之前，你們是什麼樣的關係？朋友？知心好友？除了你自己對H很有好感，週遭朋友感覺不到你們有”曖昧”，不知道H對你們關係的認定是不是和你相同？如果一直以來，你都是將感覺和想法放在心中，沒有說出來「核對」和「確認」，單憑自己的想法很容易產生雙方認知上的落差，造成「我以為⋯」、「我誤會⋯」的錯誤選擇和行動。

在事情發生後，我相信你一定很煎熬、不知所措，擔憂焦慮著自己的清白可能毀於一時衝動；或許也有生氣，感覺自己是被呼之即來揮之即去的傻子。加上沒有什麼可以求助的對象和管道，可能無助感更加擴大你的焦慮以致於恐慌。強烈起伏的情緒和不斷累積的焦慮，讓你忍不住往更糟的情況想，負面思考像停不下來的洪水淹沒你的理智，進而焦慮不斷升温，如同惡性循環。

在這裡，想提醒你的是，如果讓情緒繼續控制你，焦慮和負面思考的惡性循環將對你產生大量耗損與身心症狀。此刻，唯有停下負面思考以中止惡性循環，運用調節情緒的方法安頓自己，讓自己能有更多的理智思考來面對自己和即將來臨的官司。

人生難免有起伏，如果能學著跳脫主觀的認定、猜想，我們更能客觀的發現更多「事實」，重要的是我們要能在事實依據中為自己負責。當你願意面對並負責，可以試著尋求長輩或專業幫忙，例如：信任的師長家人、學校諮商中心、助人熱線和法律諮詢，有些實質幫助的支持，可以理性的處理及實施必要的自我保護。最後，提供你一些調節情緒的方法如下，在你情緒起伏大及負面情緒思考停不下來時可以試試。

1.自我覺察當下情緒，可以辨識正在影響自己的是哪些心情感受。
在這些情緒感受中形成的想法、思考內容是自己焦慮的猜想還是有根據的事實？

2.對自己在猜想和想像的想法上，下「暫停」指令。

3.做些腹式呼吸、運動、聽音樂⋯等活動來調節情緒，讓情緒回到較平穩狀態，以利理智功能運作。

4.適時求助，情緒方面可以求助於諮商中心或生命線1995等諮詢熱線；官司方面可以求助法律扶助及律師。

祝福 在困頓中保有支持和光

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出處：大家健康雜誌網站
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採訪整理：楊瑞秋、圖：火神的眼淚FB粉絲頁

​新冠肺炎疫情期間或災難發生時，許多醫護人員、警察、消防隊員，甚至新聞記者，都冒著染疫或受傷的風險，在前線救援。血淋淋現場產生的衝擊及危急情況下搶救生命的壓力，若沒有妥善處理，常易造成「創傷後壓力症候群」，前線工作者該如何抒發焦慮、自責等情緒及創傷壓力，走出陰霾？
 
五月底播畢的消防職人劇《火神的眼淚》，引出消防人員在前線打火、緊急救護的無奈與艱辛，其實不只醫護和消防隊，警察、記者，都是在前線奮戰的一員。杏語心靈診所諮商心理師林佳慧表示：「我們心理師，光是跟對方諮商，都有可能造成替代性創傷，而這些在第一線、面對面的醫護、警消、記者，他們身上常常出現創傷反應。」
 
前線工作者也是人，勿給「英雄」標籤
 
林佳慧長期跟警察接觸，做了好幾年的心理諮商顧問，發現警察、消防員這樣的行業，總是被拱在一個「助人者」、「英雄」的位置，實際上他們也是一般人。有些資歷深的警察，多做了服務，結果遇到刁民投訴，感覺似乎多做多錯，工作熱情被消磨，看盡各種冷暖，面對工作任務，只想做到上級要求的標準就好，不敢再多做。
 
警察跟消防員相似，工作時間不穩定，因此，經營自己或親密關係很困難，尤其警消人員，幾乎沒有學過心理情緒相關的學問。像《火神的眼淚》劇中一角，由林柏宏飾演的張志遠因走不出哥哥往生的陰霾、且在一次救援任務中，親眼看見民眾因照顧久病母親，加上自身親密關係和工作受挫的多重失落因素從現場跳樓，當場往生，引發創傷後壓力症候群（PTSD），他先是麻木自己，接下來對任何事情避而不談。
 
大家對第一線人員，總有刻板印象，覺得他們就是「幫助別人」，沒有人想到他們也需要被幫助。林佳慧說，「我很關心警消、醫護、記者，他們很容易在現場接觸人，必須長期承受支離破碎的災難現場、家暴、性侵，各種血淋淋案件。」
 
靠婚外情轉移焦慮，其實是焦慮症狀之一
 
林佳慧感嘆，「前線的專業工作者，沒學過心理學，不知道怎麼調節自己的情緒，就會發展出不健康的排解焦慮方法。」這些創傷會在生理上出現症狀，像壓力造成失眠是很常見的，有的人會自律神經失調、內分泌失調、有甲狀腺問題，甚至罹患癌症；心理上也會出毛病，譬如輕者持續心情低落、做任何事都起不了興趣，嚴重者有憂鬱症、躁鬱症⋯⋯。
 
當工作上的創傷累積過多，情緒起伏會加劇，感覺自己要失控，時常想哭或是想要傷害自己；另外一種，則是社交上出現症狀，有些人會透過跟別人發生性關係，來轉移對焦慮的注意力，因而發展出婚外情、外遇、買春等行為。
 
除了社交性的轉移焦慮外，很多軍警也會「沉迷某些東西」來轉移焦慮，像有些警察有酒癮、打電動成癮，這些都是轉移壓力和焦慮的症狀。由於他們不知道如何處理焦慮、如何好好調節情緒，所以可能用不適合的方法來暫時放鬆。
 
調節焦慮、自責情緒，得靠自我覺察
 
該如何自我調節情緒呢？林佳慧表示，要靠「自我覺察」，首先要覺知自己有什麼情緒反應？把情緒辨識出來，知道現在的情緒是難過、痛苦或憤怒，而非現在情緒起伏很大，卻不知道在激動什麼？要問自己在悲傷或憤怒什麼？
 
悲傷的原因可能可以追溯回從小到大的人生經驗中，那些沒有處理完的悲傷情緒，如同揮之不去的陰影，導致現在情緒起伏；也可能來自急性壓力，譬如在現場碰到令人情緒加壓的事件，就像《火神的眼淚》中，張志遠的症狀，是急性壓力和慢性心理創傷累積起來，因此他的焦慮情緒會過度的被放大。
 
無論是張志遠，或者任何一位深陷創傷的人，都需要覺察、了解、找到悲傷的原因，並給自己畫下界線，可以告訴自己「盡力後，學會自在」，因為再多的自責懊悔，都喚不回過往，但至少已盡了全力，那麼就值得肯定。要保護內在的自己，練習讓自己不要輕易被內疚感、無力感等負面情緒擺布。林佳慧提醒，急性的壓力，可以透過運動、或跟親友講話、訴苦來抒發，而慢性累積的創傷壓力，就必須要找專業的諮商心理師或精神科醫師處理。

出處：大家健康雜誌網站
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採訪整理：楊瑞秋、圖：火神的眼淚FB

熱播消防職人劇《火神的眼淚》其男主角之一的林義陽，在劇中個性敢怒直言，因堅持消防安檢規定與上司和他人發生諸多衝突，最後竟不幸葬生火窟之中，令人唏噓。倘若時光倒轉，林義陽面對各方施壓，可以如何修正溝通應對方式，讓焦慮主管採取自己的建議？

《火神的眼淚》消防職人劇，引來眾多觀眾支持熱愛，其中劉冠廷飾演的「林義陽」，在劇中個性敢怒敢言，喜歡伸張正義、熱心助人，未料在某集，林義陽進行娛樂場所消防安檢時，發現該場所，有諸多不符合規定之處，但在議員、上司等壓力下，無法完成改善，最後釀成火災意外，造成多起死亡、重傷，甚至造成林義陽本人及其他消防人員殉職，令人唏噓。如果時光能倒轉，一切重來，林義陽面對各方施壓，該如何應對，讓主管跟顧客更信任自己？
 
強勢激動的情緒 易造成關係焦慮
 
杏語心靈診所諮商心理師林佳慧表示，林義陽在劇中看起來是家中老大，下有一位弟弟，而且是單親家庭出身，無形中他扛起「家的責任」，因此責任感是他最鮮明的特質，也造成他不自覺利用「情緒」來溝通，讓說話更有分量，對應到職場，也會是如此。
 
林佳慧分析林義陽會自然的表露情緒，和他對立的人，也會接收到壓力與焦慮，對方的情緒就會跟著加溫，豎立防備心、造成衝突。「情緒是流動的，憤怒、悲傷的情緒，會造成人跟人之間關係的焦慮。」現代人幾乎沒有受過情緒教育，因此無法學會如何面對與調節自己的心理狀態。
 
研究：心跳100下，雙方無法正常溝通
 
美國心理師（John Gottman ）曾進行「溝通時的生理研究」，發現人與人溝通時，如果心跳到達100下，達到類似運動的程度，兩人即便在溝通，也會聽不進對方的話語，只會在意自己要表達的，跟他對話的人都會情緒越來越大。
 
對此，林佳慧強調，林義陽和娛樂場所經理，雙方情緒高漲之下，是沒辦法達成共識的，而劇中經理甚至找來議員當面對峙，這是拉「三角關係」，但即便拉了三角關係，焦慮感仍然沒有下降。經理和議員一起到消防隊質詢分隊長，分隊長再被拉進問題中[佳慧2] ，被要求選邊站以解決問題，這稱為『連鎖的三角關係』，指人與人之間焦慮衝突，因三角關係，一個接一個，向漣漪一樣不斷發酵。其實在現實中，很多人都會執著於自己的立場，非黑即白、我對你錯，沒有中間地帶可以討論，因此要覺察自己的情緒，並退一步緩和情緒，好好講話。
 
讓專業凌駕於情感之上 獲最大效益
 
在《火神的眼淚》第九集中，娛樂場所大火，消防局長承受官方壓力，最後放棄專業判斷，當下選擇射水，導致火勢亂竄，更造成林義陽死亡；現場也因民眾無法服從專業，干擾消防員作業。林佳慧指出，在主張犧牲小我、完成大我的華人社會裡，這種壓力對每一個專業人員來說，是很難調解的，常常由不懂專業的人來指導專業，不只消防員，生活中、職場上無處不在：「我們總是順應別人的期待做事情。」
 
林佳慧坦言，劇中的消防局長，本身沒有足夠的經驗或專業知識，受到人情壓力影響，會產生從眾效應與團體迷思，如果沒有從眾，怕被團體指責或非議。若消防局長身旁有幕僚或顧問，給他足夠多的評估資訊，或許能避免被情緒勒索，讓傷害降到最低。
 
在職場，有時主管的專業跟管理，不一定都是全知全能，林佳慧建議下屬，可以提供足夠的評估資訊，發揮向上管理的作用，「每個人都可以是領導者，我看到事情不對，主管被帶往錯誤的方向，我就專業來說我的看法，並且溝通時可以思考要怎麼講對方才能接受？」長官該虛心採納下屬建議，下屬也該有勇氣和自信為公司共創美好。
 
2步驟3對話技巧，讓溝通更有效
 
林佳慧表示，當主管表現出焦慮或是憤怒的情緒時，建議有2個步驟與3個對話技巧，讓溝通更有智慧。
 
步驟一：不要公開頂撞上司
 
如果在公開的會議或場合，遭到主管的辱罵，請暫時先冷靜，不要回嘴，否則會讓自己跟主管之間拉到對立面，且主管會沒有台階下，更何況，由於主管的權威可能會被挑戰、威脅，因此在氣頭當下，主管更不可能會採納下屬意見，反而造成日後更糟的情況，因此公開頂嘴反而對雙方不利。
 
步驟二：回到理智，再把事情說清楚
 
如果長官正處於眾人鼓譟、場面混亂或憤怒的狀態裡，可以在會議結束、或視當場情況，另外找一個長官較消氣的場合，「私下」跟他解釋，讓主管也能有空間可以讓沉靜思緒、並綜合幕僚或顧問的建議做全盤決策。
 
對話技巧一：像個鏡子「反映」事實
 
林佳慧指出，對話技巧的首要步驟，是要讓自己像面鏡子一樣，反映老闆的狀態。例如：「老闆，我剛剛看到你眉頭皺起來，講話又急又快，看得出來你很焦急！我也和您一樣，想趕快把問題解決……」將老闆肢體、言語上的資訊呈現出來，並且同理他的心情，讓他有機會可以覺察自己的呈現，原來是負面的。
 
對話技巧二：提供老闆正確資訊
 
情緒安撫以後，接著再提供老闆正確資訊，以《火神的眼淚》為例，或許幕僚在火災現場，可以提供消防局長更多實際的消息，例如目前火場內部的情況、多少隊員或受困民眾，以幕僚所觀察到的事實，結合經驗和技術，告知局長讓他可以做整體評估。
 
對話技巧三：用「我」來取代指責的「你」
心情著急的時候，很容易以第二人稱來描述事情，例如：「你剛剛這樣做非常不妥當」，會令對方感到「被指責」、「被否定」或「被反對」，反而升起防備心，讓溝通更加無效。
 
如果長官沒有技術跟經驗，下屬可透過「我」觀察到、聽到、感覺到……這樣的表達法，來客觀陳述意見，讓溝通更確實。再者，彙整過去工作的經驗來評估情況，確切表達「我的建設性建議」，譬如：最後提供兩個解決方案及優缺點比較，讓主管在沒有被威脅的感受下，理性的做決策，才能讓團隊發揮更大的效益。

作者：傷心的小希（台灣e S O S模擬個案）
回覆：林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)

2021-02-23
問題：

前幾天是情人節，交往一年多了我從來沒有想到我竟然會在情人節被分手，我好痛苦…

一開始交往的時候說我是他的菜身材不重要，說我夠漂亮胸部小一點也沒有關係，結果三不五時就被我看到我男友在看那些胸部大的網紅IG，我一直都覺得他是不是偷偷在跟別人曖昧，前兩個星期實在受不了了，趁他睡著就拿他的手機起來查，結果他醒來以後整個大怒，說我怎麼可以這樣查人的隱私，奇怪了，你是我的男友我難道不能看嗎？而且追蹤了一堆大胸部的網紅還傳訊息，還好意思說我查他！根本就是見笑轉生氣！

結果我男友情人節當天傳IG跟我說他就是喜歡胸部大的，他不想再看到我，說了要分手，IG上就再也不回應了，連已讀也沒有！這是什麼理由啊！我胸部也沒有真的很小阿，再怎樣也有大B小C吧！就是因為我的胸部不夠大？我看根本就是因為膩了吧！他怎麼可以這樣對我…

他IG上已經把我退追了，LINE也封鎖我，前幾個星期都還好好的，就算那次吵完架也沒有要分手，為什麼可以一下子這麼絕情？我現在想到就去刷他的IG，但他已經把我從摯友刪掉我根本看不到他的限動，我一想到他可能在上面笑我批評我，或者貼他跟那些曖昧的大奶妹的合照我就覺得很痛苦，這幾天都在崩潰大哭，但我又忍不住一直想去看，真的好難過好難過。

雖然我說了很多他的壞話，但我還是很捨不得，他以前其實是很貼心很溫柔的，只是不知道為什麼一下子變了樣，老師我應該怎辦？我已經大四了，我覺得我這輩子好像不會遇到更好的人了…不會再有人疼我愛我了…

回覆：林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)

小希：

看到你的來信，感覺你似乎很在意這段感情，雖然信中沒有提到太多交往的細節，然而，至少看到在剛開始交往時，你們曾經在親密關係中感受到諸多美好。例如：你男友對你的貼心和溫柔、他喜歡你而不在乎身材是否頂尖的凹凸有致、你重視他的喜好、你在意自己符不符合男友欣賞類型等。你曾擁有過一個人對你的在乎、喜愛、接納，卻在屬於情人的日子失去這段關係，難怪你會感覺到難過和痛苦。

在你所描述的互動中，看到你的不安全感，即便男友捨棄選擇胸部大的女孩交往，而認定你是他的菜，一定在你身上有更吸引他的部份；你知道是哪些部份吸引你男友喜歡你嗎？你男友所喜歡的是真實的你？還是為了有好形象而扮演出來的你呢？你對男友的認識，除了他喜歡胸部大的漂亮網紅，還有什麼呢？他是個什麼樣個性、特質的人？有哪些重視的價值觀？他都如何和朋友家人相處？

我常常在伴侶諮商中，聽到伴侶會說：「當初因為談得來、好相處，就和對方在一起。交往時間久了之後，才慢慢發現兩人來自不同的原生家庭，原來會有那麼大的價值觀差異。」親密關係的挑戰往往在熱戀的密月期後，熱戀中的情侶，為了要提升親密感，很多時候會暫時放掉自己的真實感受、想法和樣貌來配合對方，以得到好感和更多承諾，然而在過度配合失去自我、壓抑真實感受時，就會開始出現不同於以往的意見，這可能逐漸在關係中慢慢的有爭執及衝突。

親密關係能不能好品質且長久有幾個重要的學習：

1.真實的認識自己和對方，而不是喜愛自己的想像，並把想像投射在別人身上。

2.當關係中意見不同時，練習找出事實，把自己的想法說清楚。

3.若是有衝突，能夠減少情緒化反應，最好的方法就是照顧自己情緒。

4.衝突後能合好，雙方能理性的對話表達，理解而後接納、尊重及至欣賞彼此的差異。

當一個人焦慮時，特別容易往不好的方向思考，人就是有這樣趨樂避苦的本能，只是太多未經理性核對和證實的猜想，只會讓焦慮火上澆油，甚至將自己的猜想主觀認定就是事實。這一系列從焦慮到主觀認定就會產生所謂的情緒化反應。而關係是親密、和諧、冷漠還是衝突，不會是一個人造成，而是雙方互動來的。

因此，回到你身上，從來信我看到你對自己的沒自信，或者是對男友、親密關係沒有安全感，害怕沒有人愛你及好像不會遇到更好的人，這些都是不安的情緒和焦慮所產生的想法，若你被情緒所左右，可能這些想法會在你的腦中像是不斷的重覆播放，更需要控制感或對方給予承諾，將安全感的內在需要建立在別人身上，就如你現在的感覺，一旦關係結束就如被掏空而一無所有。

男友的退IG或失聯，某種程度上也是你們能夠暫時避免再衝突和離開壓力源，先照顧你自己的情緒，跟閨蜜或家人訴說心情，若有需要，為自己找些諮商輔導資源，認識探索自己、重整親密關係相處模式。大學裹都有學生諮商中心，也有很多社區諮商所，或者也可以打電話到生命線談談，就如你這次為自己來信求助，讓我感受到你想要變得更好的心。

祝福 先喜歡自己而在關係中自在。.

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作者／林佳慧、林惠蘭商周出版 2020-12-04
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小陳是我曾經輔導過一位相當帥氣且很有長輩緣的中階男性主管。工作能力與態度都很好，有明確的人生規劃並且很自律，在長輩圈是人見人愛。但小陳曾鬧出一個事件，讓我看見「你儂我儂」的情緒融合狀態，並非是人際關係中好的發展方向。

手足位置與升遷的關係

一提到獨生子女，大家多少會有刻板印象，像是：任性、嬌生慣養、不耐磨合、唯我獨尊等，其實有許多獨生子女是相當自律而且自主，在工作上的自我要求極高，同時也是完美主義者。

小陳是我曾經輔導過一位相當帥氣且很有長輩緣的中階男性主管。 工作能力與態度都很好，有明確的人生規劃並且很自律，在長輩圈是人見人愛。在我輔導他的過程中，即使是站在引導者的位置，也都不得不承認他真的是態度良好且貼心的晚輩，因此不難想像他在工作領域裡也備受主管們賞識。
​
就能力與態度來評估，小陳在工作上應無往不利，升遷也應不會有太大的問題，然而事實並非如此。

 人跟人之間的距離或親密感，可能反而成為最大的絆腳石。 

在輔導期間，小陳曾鬧出一個事件，讓我看見「你儂我儂」的情緒融合狀態，並非是人際關係中好的發展方向。

享受被關注的獨生子

那天，小陳和他的團隊一群人氣呼呼地從外頭走進來，我不曾看過小陳變臉生氣，但那天他整個臉垮下來，悶不吭聲。

於是我找他的主管一談，才明白事情原委。小陳是老饕，對美食很有見解，也喜歡嚐鮮。那天是每週的例會，他打算帶大夥兒一塊去公司附近新開的餐廳。沒想到當天中午的客人很多，主管覺得環境太吵雜，就近選擇了另外一家較安靜、空間更寬敞的咖啡店開會。

小陳因工作而晚到餐廳，卻不見同事，氣急敗壞地打電話給同仁。

「你們人在哪？我在餐廳沒看到你們！」
「那家餐廳太吵，我們改到旁邊的咖啡館。」同事告訴他。

小陳一聽之下氣炸了！一到咖啡館就對同仁開罵：「你們明明知道我多期待跟大家一起去試吃新餐廳，我都忍著沒自己先去，好不容易等到今天開會，你們竟然擅自換地方，也沒先讓我知道，我對你們很失望！你們怎麼可以這樣？」

小陳一聽之下氣炸了！一到咖啡館就對同仁開罵：「你們明明知道我多期待跟大家一起去試吃新餐廳，我都忍著沒自己先去，好不容易等到今天開會，你們竟然擅自換地方，也沒先讓我知道，我對你們很失望！你們怎麼可以這樣？」
小陳的主管馬上解釋：「因為開會人數真的太多，而且需要安靜一點的空間，吃什麼其實不重要，我們可以再找時間一起去那間餐廳。」

「你們還是不懂我的意思。我不是在乎要吃美食或吃什麼，是你們忽略了我的心情跟感受，你們並不在乎我期待跟你們一起分享的心情！」

小陳不斷強調自己的感受被忽視。

看到這裡，讀者們可能會覺得小陳的情緒過於起伏與誇張，不過就是換個開會場所而已，為什麼要發這麼大的脾氣？

然而對小陳來說，他習慣把別人的感受擺在第一，因為他在乎也重視他所在意的朋友與工作夥伴，希望周全地照顧身邊每一個人，因此也期待自己的感受能被別人「同等」重視，而不是被草率對待。

我在乎的是感受

「感受」對小陳來說，比什麼都重要。為什麼？

每個人的個性、價值取向，都和原生家庭有關。

小陳的父母親都是受過良好教育的知識分子，家世背景很好，由於高齡才生下他，因此沒有再生第二個小孩。身為獨子的小陳，匯聚了雙親所有的關注，不過父母親並不因此寵溺他，而是細心營造豐富多元的教育環境，除了學才藝、出國旅行，連小陳的自主性、自律與自信，都在父母的教養範圍中。因此，小陳是我極少見過清楚自己優勢、有目標並能肯定自己的年輕人。

小陳在校成績雖然不壞，卻不是讀頂尖名校；工作能力與態度整體表現雖好，但也不是頂尖業務；很受主管青睞，且自己面對各種獎勵競賽也都能有中上的表現。

讀者可能和我有同樣的困惑，整體表現穩定的小陳為何一直停留在中階主管的位置，遲遲無法向上晉升，這也是我最初與他會談時的疑惑。

前面提到小陳的特質，很重視人際互動與感受。這是優點，而優點的反面，正是小陳的阻力來源。

小陳很重視彼此的感受，更在乎是否被關注。如果一位主管花很多心力關注夥伴們彼此的感受，總是直覺性的感情用事，那又如何能客觀看待每一位部屬的表現及評估團隊績效？

比方說，同事負責一項新的專案，小陳不吝於主動給對方各種鼓勵與關心，像是「進行得如何？」、「我會支持你！」

這類的話，皆發自內心，而不是客套或矯情；但同時他也會期待自己獲得同樣的支持與回應，輪到他辦活動、處理專案時，同事們若沒特別關注他，或關注得不夠多（不如他的預期），就會陷入失落狀態，「怎麼沒有關注我！」他要的關注不一定是肯定或者讚美，指教與不同意見都可以，只要感受到別人有關注、沒有忽視他，就會很有戰力，因為希望自己常常被看見。

因此就不難理解為何選餐廳這件小事都會引起這麼大風暴，但那也不過是個導火線而已。

小陳是讓上司放心的部屬，這種信任關係卻未直接垂直向下延伸。他身為中階主管，對部屬照顧有加，部屬要出去拜訪客戶，他都希望參與，他的初衷不是緊迫盯人，只是希望給予陪伴，以免新進人員遇到狀況求助無門。

就像他的成長經驗，雙親給予足夠的關注，讓他得以在滿滿的愛之下成長，因此當有能力成為別人的後盾時，就理所當然的挺身而出；立意雖好，久而久之卻讓部屬變得依賴且無法獨立作業。小陳與部屬間的溝通也是這樣緊密，比方進行績效討論時，他不重視數字，而是在意感受。

因此開會時最常問的一句話是：「你的感受是什麼？有什麼事都可以告訴我。」

當部屬反應真的沒特別感受，也沒有事件需分享時，小陳會感覺被忽略，如此回應：「你一定有感覺，如果沒有感覺，表示有事不跟我分享。」

長期下來，部屬不僅常無言以對，也對「如何應對」感到壓力。

這樣的狀況也延伸到其他方面，當部屬用通訊軟體傳訊息給他，比如Line，他一定即刻讀取並回應；反之，部屬沒有馬上讀或已讀不回，就覺得部屬忽略他。如此緊密的互動關係，不僅讓部屬感到窒息，小陳自己也困於感受中而無暇放大事業格局，讓自己有更多的空間經營組織。

企業中，組織經營並非一人之力可為，而是需要整體工作夥伴的支持與協助，在組織中這麼過度的情緒融合，不僅讓現有的部屬難以支持小陳，也導致組織無法擴大，因為部屬擔心若推薦新的人員進來，也要跟自己一樣被關心到窒息，存有很多疑慮。

這是小陳往上升遷受阻的一個原因。

不討好，也能維持好關係

另外可參考討論的資訊在於「手足位置」中，小陳是獨子，在包文理論中提到獨生子有以下幾項特點：

●終其一生喜歡與年長者為伍。
●自信，且可能過度自信。
●享受關注，成為注意的焦點。
●沒有成為父親的動機，但可能縱容或過度保護小孩。

小陳幾乎符合上述「手足位置」的獨生子特質，尤其是最後一項，「沒有成為父親的動機」，這可能是阻礙他往上升遷的另一關鍵因素。

公司組織是金字塔形，越往上晉升，職位越高，意味著會越孤單。小陳很需要同儕之間大量的親密感，就算需要過多的「自我交換」，成為別人眼中對自己期待的樣子，對小陳而言都不是問題；反之，若要割捨人際間的親密感，反成他難以面對的不安和壓力。

另以家庭投射歷程的角度來看，家長可能不經意的把情緒焦慮傳遞、發洩給孩子，或者透過相處，孩子也會潛移默化的吸收家長的情緒。

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情緒失控時，你曾注意情緒所引發的急性壓力嗎?
當情緒來臨時，你曾關注它嗎?會用什麼樣的方式去因應呢?
      年末將至，回顧這充滿挑戰與困境的一年，你是有苦說不出，習慣埋首獨自面對而感到心累?還是能主動求助，尋求親友或專業一起跨過難關呢?本月專欄小編訪問有十多年助人工作經驗的林佳慧諮商心理師，根據在實務現場的觀察與經驗，談談家庭是如何影響你的情緒因應，以及如何在家庭或職場關係中活出健康的自我!
情緒累積的壓力，漸漸會成為身心症狀   
「今年因職場人際問題而前來諮商的人數明顯增加，焦慮感上升，主訴原因多數源自於同事、主管的情緒起伏太大，造成極大的急性壓力，並長久積累成慢性壓力。」林佳慧心理師回顧著今年接觸的諮商案件說著。在華人的職場文化裡，總鼓舞人們不要輕易表現情緒，害怕給予情緒智商(EQ)低的印象。於是當情緒來臨時，總習慣採用壓抑、忽略或是否定的態度來應對，無形中累積許多情緒垃圾及壓力，然後一件小事就成了最後一根稻草，導致情緒暴走，而後開始對自我否定，形成惡性循環。情緒是會傳遞的，影響著人與人之間的關係，而今年疫情產生的不安定感，更加速情緒的張力，漸漸就會成為影響身心及社交的症狀，林心理師表示『情緒』本身並非問題，關鍵在於『因應的方式』。
自動化情緒歷程脈絡來自家庭     
當情緒來臨時，你會特別注意嗎?第一時間，你會選擇找人傾訴，還是忽略，或是不顧一切的爆發呢?每個人會有屬於自己的“自動化情緒歷程”，而這些習慣往往都源自於早期經驗，所以過往父母對於情緒的態度，也會影響著孩子的情緒因應模式。回想一下，當你因為考試表現不佳，情緒低落的回家，父母是生氣責備你的錯誤，或是大事化小的告訴你沒關係還有下次呢?又或者先好好安慰你難過的心情呢?林心理師表示，近期邀約自殺防治的演講場次增多外，更擴及國中小的教師增能，能感受到因為社會氛圍的轉變，心理及情緒議題是更加被看重的。但現今父母過往的學習經驗多數並無情緒教育，家長沒有覺察及妥善因應情緒的能力，當孩子開始學習情緒表達，家長可能也只以無病呻吟敷衍帶過。
將注意力回到自己，聽聽心的聲音       無論是忽略自己或孩子的情緒，無形中累積的壓力都可能影響你的身心，以及親友間的關係。EAP(員工協助方案)是現今職場上常見的資源，根據林心理師實地觀察，發現目前20~30代的青年族群越來越善用此資源求助，但反觀40~50代壯年就對於求助諮商意願較為薄弱，而這群人也往往處在三明治階段，同時有長者及兒少要撫養，工作與家庭兩頭燒，在繁雜的事情之下，更難以放緩腳步，關注自己的情緒。林心理師建議這些父母或成人們可以試試下列與自己對話的步驟，放慢步伐，好好地覺察自己：
   1.當壓力來時，我的情緒、想法和反應是什麼?
   2.情緒背後要告訴我的是什麼?我如何調節、照顧情緒，啟動理智系統思考？
   3.我的想法是主觀認定的還是客觀的事實?
   4.我的行動是自己情緒化想法下的產物，還是有事實依據？
   5.我如何界定自己的角色?
   6.在自我界定下，我要選擇原來的方式因應，或是我有別的方式來解決引發情緒的問題呢?
       林心理師提醒到覺察情緒，到調整情緒的因應模式是很辛苦，且費時的，在這之中我們可能會遇到認知失調的衝突和挫折，過往經驗所養成的慣性，與後來透過學習所認識的新策略，兩者會互相挑戰，並產生衝擊，但只要能開始主動去發現自己的情緒，並好好感受情緒對自己的影響，雖然還無法改變因應的模式，也已經是很重要的成長。
將眼光放回自己，從自己開始改變   
   好的社會支持網絡能扶持我們跨過生命中很多的門檻，而在建立自己的社會支持系統時前，該如何建立好的親友關係連結呢?林心理師建議大家要從了解自己開始，比起期盼他人轉變，更重要的是從自己開始改變，將眼光放在“我可以做什麼”。人的關係是相互影響且流動的，當自己情緒因應模式開始有了調整，周遭的親友間的關係也連帶會產生不同，發展出更好的火花。而最重要的提醒，則是該求助的時候要勇於求助，或許發聲不會馬上有所改變，但唯有發聲才會讓資源有機會介入協助。進入年末，我們都要學會更好好的關照自己，也別忽略身邊的親友與資源，都是能陪伴我們走過難關，迎接全新的一年。
https://www.ctbcantidrug.org/News/Content/15?fbclid=IwAR2cODg-7w96GqktIcuPK85N9GIQm2uKjukncL7nM8-aGnhOu3mNkO347ss

近日的新聞，除了新冠狀病毒疫情，大概就屬藝人 #劉真 病逝和家屬 ＃辛龍 #霓霓 傷痛的消息佔有大量篇幅報導。

多數朋友都擔心家屬的傷痛，可能會勸慰要「節哀順變」，以早日回到生活規律中，然而，沈痛的悲傷正是因為愛很深，如何能短時間就忘卻，如何能壓抑或忽略身心每個時刻像要爆裂的痛？

若是週遭親友發生喪親創慟事件，我們可以做的是～陪伴。

＊陪伴是與他同在，而非幫他解除痛苦
＊陪伴是見證他人的苦難歷程，而非評論或試圖指引出路
＊陪伴是用心傾聽，而非用腦分析
＊陪伴是允許沉默，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻
＊陪伴是敬重失序與混亂，而非強加秩序與邏輯
＊陪伴是表達想了解的心意，而非表現專業

悲傷是重大失落後的「正常反應」，允許悲傷者主導、主控自己的哀悼方式，透過陪伴，協助悲傷者找到自己的適應力量。
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下面模擬個案原文刊載於台灣esos生命守護者
https://www.sos.org.tw/web/artical/artical.jsp…

【每逢佳節倍思親】
模擬個案：大隆

因為一場火災，我是唯一的倖存者，失去了父母、老婆跟兩個小孩。

我忍住悲傷辦理一切後事，風光大葬的、好好的送他們最後一程。

這半年多來，人前我如常的平靜生活，人後卻是每當下班回到嶄新的房屋、面對空蕩且陌生的環境，痛哭失聲；原以為時間可以治療一切，但隨著時間越久我卻越害怕不安----因為大火燒光了一切，我沒有任何可以懷念與記憶親人的東西，我好怕他們會被我遺忘；所以，在每個特別的節日：端午節、情人節、中秋節、每個人的生日、結婚紀念日等等，我總會努力回想著過往的歡樂、甚至去同樣的餐廳、布置相同的場景、買一樣的蛋糕，假裝開心的過節，結束後在被窩中流淚睡去。一個大男人這樣很怯弱可笑對不對？

農曆年要到了，我越發的想念他們，我知道不該做傻事，但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊！

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林佳慧(杏語心靈診所／諮商心理師)
大隆：

辛苦你了！身為火災倖存者，難為你這段時間在人前強忍悲痛故作堅強，而人後卻是飽嚐失落後的孤單與悲傷。然而，你發現時間沒有淡化你的災難，反而成為恐懼的大怪獸，時不時的跑出來，干擾、吞食你費好大力氣才得以撐出來的「正常」日常表現。　　

面對一個人的日子，你可能還會覺得失去原本生活中親人間的親密互動，喪失為一家人打拼的動力和目標，不了解也想不透為什麼這樣的壞事會發生在自己身上，原本一家人生活的秩序感和心裡的安定感頓時被剝奪。

這樣的事件強度和經驗，不是一般人可以想像或體會的，所以有人會「鼓勵」你走出來，有人會告訴你日子還要繼續下去，過去的讓它過去。而這些好意或許你也能理解，週遭的人其實無力承接這份沈重的悲傷與哀慟，要你回到事發前的「正常」是他人的需要，在你的家庭遭受這麼大的創傷狀態，感受悲慟、孤單、憤怒、自責．．．種種情緒，在失落中失去生活原有的平衡感其實才是正常的反應。

在失衡又帶有強烈情緒的狀態，一個人能撐多久？你提到「不該做傻事，但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊！」，這裡所指的做傻事，是什麼呢？你有傷害自己或自殺的想法嗎？假如有自傷或自殺的想法，有多強烈呢？計劃在什麼時候，怎麼做呢？如果你能回答這些問題，我相信你心裡明白，你努力大半年，以你一個人的力量和現有資源，不足以應付這份巨大的創傷，你需要專業的協助，你可以找諮商心理師談談，同時，也可以主動向生命線1995或安心專線1925求助，特別是在你覺得陷入谷底，就要撐不下去的時候。

很多人遭逢喪慟時，會難以接受逝者已逝，似乎承認至親死亡猶如自己的一部份也會跟著逝去。而我看到你真實的堅強和韌性，在創慟下你用自己的方式找回與親人間的連結，透過過節和舊地重遊來回憶逝去的家人，在悲傷的淚水中，展現的是對家人深切的愛，這樣的淚水一點都不怯弱可笑，而是深厚的情感與思念。

給自己一份允許，在失落與愛中，不必為了他人眼光而勉強表現「正常」；在喪慟與愛中，可以感受憤怒與哀慟；在悲傷與愛中，可以有自己的方式經驗情緒和重建與逝者新的心靈連繫。

祝福你　以自己的速度，找到生活與內在的新平衡

近來 #新冠肺炎疫情 成為眾所焦慮的議題，從人與人見面的問候語改為「有沒有買到口罩？」可見出人意料之外的疫情發展及大幅媒體報導的真相呈現，為大幅佔據人們注意力之所在。
如果你對未來的不確定感感到不知所措，對接下來的發展感到悲觀，對不可預期的失落感到戒慎恐懼，這是正常的心理反應。人本來就具備趨樂避苦的本能，尤其在感受到未知及失控的害怕與恐懼時，求生的本能往往運作得比理智還要快。
當危機發生時，焦慮就容易迅速提升，本能的自動化情緒性反應也會增加增強，意思指的是由害怕、焦慮、恐懼驅使而放大想像、預期的思考，過度的把心理能量聚焦於單一事件上，非理性的做出行為反應。如此，有限的心理能量大量的被單一焦慮消耗，若因心理負擔影響生理，以致自律神經失調或免疫力下降，在個人防疫上可就不妙了。

面對焦慮可以做:
了解自己的焦慮，並且能夠接納自己的焦慮反應

覺察自己焦慮的情緒為何？接納情緒，而非扺抗它。例如：你可以覺察後告訴自己「我感到擔心」，而不是叫自己「不要再擔心了！擔心也沒有用！」
阻斷自動化的反應 ＃疫情期間你跟風一起做了什麼？

自動化的思考反應阻斷法：問問自己我現在的擔心強度與「事實」符合嗎？還是這個強度已涵括自己對未來憂慮的想像，要阻斷的是超出事實部份的思考與想像。
自動化行為反應阻斷法：你有沒有不知不覺跟風照做哪些事來降低對未來的焦慮？如果回到事實面和理智面，你會不會有不同的做法？
重新聚焦在自己身上，並在自己身上工作

現在的疾管局每日多次的更新疫情資訊，也有眾多防疫專家提出具體建議及作法，回到自己身上，自己除了排隊買口罩和酒精，往日習慣做些什麼以安身心，依照自己的需要照顧自己。
思考自己的選擇

吸引力法則和自我預言實現都在告訴我們，心之所想往往成真，所以接納自己的情緒後，試著調整負面及悲觀的想法，正向思考帶來希望感和復原力。
生活型態的改變
疫情讓我們減少非必要的外出，宅在家也可以找些有控制感的事，例如：在飲食上注重健康、充足的睡眠、強大而多元的通訊方式保持與親友連結．．．等。
增加對事物的客觀探討

爆炸性的資訊，有時令人難以得知真假，不過多接觸、選擇有公信力的相關訊息單位，在資訊確立前別太快以主觀評斷，保持好奇心追求客觀事實。
在這個變化極快的疫情中，有很多人一起在努力著，獻上我的感謝！❤️
也祝福大家 身心健康安在
#天佑台灣🙏
#歡迎轉分享
今周刊同樣主題採訪刊載：連蔡英文、陳時中都呼籲不必搶物資，台灣人到底在怕什麼？心理師分析：三大原因催化搶購潮
https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80392/post/202003190029/%E9%80%A3%E8%94%A1%E8%8B%B1%E6%96%87%E3%80%81%E9%99%B3%E6%99%82%E4%B8%AD%E9%83%BD%E5%91%BC%E7%B1%B2%E4%B8%8D%E5%BF%85%E6%90%B6%E7%89%A9%E8%B3%87%EF%BC%8C%E5%8F%B0%E7%81%A3%E4%BA%BA%E5%88%B0%E5%BA%95%E5%9C%A8%E6%80%95%E4%BB%80%E9%BA%BC%EF%BC%9F%E5%BF%83%E7%90%86%E5%B8%AB%E5%88%86%E6%9E%90%EF%BC%9A%E4%B8%89%E5%A4%A7%E5%8E%9F%E5%9B%A0%E5%82%AC%E5%8C%96%E6%90%B6%E8%B3%BC%E6%BD%AE

工商時報刊載：https://ctee.com.tw/news/life/238970.html

案例故事
自從2週前，芳如被經理罵了之後，一直悶悶不樂，本來會和大家說說笑笑、一起午餐，現在約她都會被拒絕。
其實大家都知道經理的脾氣，就像這幾天的天氣，忽冷忽熱外加突如其來一陣暴雷，接著烏雲蓋頂、傾瀉大雨般，罵到對方狼狽不堪，同事們有時還會開玩笑說他是躁症發作。
比較讓我擔心的是芳如，好幾次不小心看到她偷偷掉淚，有時心想，應該過幾天她情緒紓緩了就會好一點，而不去打擾她，有時也怕多問惹麻煩、被貼標籤。有次不忍心，趁著午休時辦公室沒人，安慰她兩句，她反而哭得更兇，時間一久，我都覺得煩了。
你的壓力變成我的壓力

有壓力的情緒就像是感冒病毒一樣，抵抗力弱或關係越親近者，越容易被感染，別人的壓力不由自主地影響自己的心情。
遇到刺激時，習慣出現情緒性反應的人，較容易被他人影響，例如故事中的經理，原本自身的情緒調節能力有限，可能遇到小事就發大脾氣，明顯看出，事件大小與情緒反應強度不成比例。
另一種是同時乘載多重壓力的人，像是芳如，以前從沒有這麼低落，現在看起來瀕臨耗竭邊緣，撐下去等到的不是釋放壓力，而是壓垮自己的最後一根稻草。
而芳如吸收經理的情緒和焦慮，成為自己的壓力，心情低落的憂鬱感持續散布在辦公室氛圍中，其他同事著實也感受到那股低氣壓。
團體本身就是一個情緒單位

有的人心想「那是她的事，不關我的事，我把我的工作做好就好」可能這樣想的人離情緒風暴有些距離，無論是心理上的隔離或工作業務較無關聯性，都自以為只要明哲保身，就能免於被連累。
事實上，根據一項新的研究顯示，當你看到另一個人處於壓力之下，即使你不在這個壓力之中，也足以促發體內的壓力荷爾蒙。正如家庭系統理論大師莫瑞包文的研究發現，團體本身就是一個情緒單位，彼此的情緒會在團體內相互影響，共構出這個團體本身的特性，並以不同程度衝擊團體內個人的生理、情緒或社交行為表現。
能夠退到板凳席看別人打球是一種情緒調節

團隊中的情緒流動和相互影響是正常現象，當焦慮在辦公室傳遞時，別急著跟著別人的情緒起舞，試著先退一步，盡可能觀察自己與他人的互動，就像場上球員退到板凳席，看別人在球場上打球一樣，可以讓自己看清局面，了解他人的小動作，以及自己的情緒變化。
藉由觀察練習讓自己回到理智思考，調節自己的情緒，然後將你在板凳席看到的他人互動模式記在心裡，懂得在上場時照顧自己，或是不同的應對方式，如此一來，將能改變球場上的運作模式與氣氛。
原文刊載於 康健名家專欄：https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action…

Ａ媽媽：心理師，我能不能擔誤你2分鐘，請教一下小孩的問題？
心理師：你可以說說看。
Ａ媽媽：我小孩最近在學校弄傷別的同學(以下省略10分鐘描述案情經過)，我們去看過身心科，有一位說不必吃藥，有一位說是亞斯要吃藥，有一位說是過動也要吃藥，我小孩是金牛座，給你看照片（以下再省略10分鐘，說小孩乖的地方、情緒暴衝的狀況和親子間互動），心理師，你看我小孩要不要吃藥？他要怎麼辦？

遇到演講的場合或朋友的朋友詢問，我實在很難在對方主觀的描述下給出評估和建議，在現場多半只能同理他/她的無助和著急，感受為人父母的恨不得代子女受罪受苦的心情。
皇上啊~~~不是臣妾小氣，不肯開釋消災，臣妾是諮商心理師，不是算命師啊啊啊～最中肯的建議就是：本來的方法不管用，新方法要試試，要來諮商好好整理或上課啊！
依據Dr. Bowen祖師爺爺的系統觀來看，每個家庭都有其焦慮的傳遞方式，家裏比較脆弱的人（孩子）吸收到較多焦慮而產生生理/心理/社交症狀，身在其中的人早已習慣自己的反應方式、關係間的互動模式，很難再看見重覆發生卻一再忽略的各種重要訊息，這不是鬼遮眼，這是不用經過大腦的自動化反應。
在生命中已經伴隨數十年歲月的自動化反應，通常我們會在諮商過程中，透過專業角度和理論基礎慢慢整理出來，再經由行動來重建新的互動模式。這不是在公開場合的演講後或閒聊間2~30分鐘能辦到的事。
基於上述原因，我邀請我先生和小孩兒一起去上了個很棒的幼兒情緒親子成長團體。試著打破我和他們的三角關係，脫離自動化情緒歷程模式，讓他們父子倆能在專業的陪伴下一對一相處和對話。
雖然我未參與課程，但在他們的分享中，我注意到兩位帶領者發揮專業的陪伴，提供家長另一種角度去「觀察」自己和孩子，透過練習和分享刺激「反思」，當看見親子間互動的自動化情緒歷程，就足以在日後的相處中，預測下一步習慣會有的反應而能有新的選擇，這時改變就發生了。
這幾日，我看著家裏父子倆一樣會意見不同，一樣會有情緒，但反思來得也很快，尤其是把拔，調整好自己的情緒，還能幫助小孩兒調節情緒，小孩兒也能較不情緒化的把自己的想法說清楚，心理彈性增加，能大幅縮短衝突時間，合好回復「恩愛」的親密狀態，這正是Bowen家庭系統理論邁向自我分化、提高情緒成熟度的過程。看著，看著，好感動！

★若你也期待和孩子一起在「情緒智慧」共學同成長，歡迎報名參加《童心協力幼兒情緒親子成長團體》。
★心動網址：https://reurl.cc/E32vn
★你也可以把理論學回去自用：系統思考運用初階班—Bowen理論模式
★行動網址：http://t.cn/E2hpJH8

今天在一個志工媽媽的場合，聽到校長提到「國際學生能力評量計畫2018」（Programme for International Student Assessment，簡稱PISA），台灣學生「閱讀表現」在參與的79個國家/地區、60萬受測學生中排名第17，而關於「害怕失敗」的測驗，亞洲國家對失敗的恐懼最大，其中，台灣學生是全世界「最害怕失敗」的。其中包含：
1.當我失敗，我擔心其他人怎麼看我。（When I am failing, I worry about what others think of me）
※在意他人眼光更甚於自己
2.當我失敗，我怕其實自己沒天分。（When I am failing, I am afraid that I might not have enough talent）
※怕自己不夠好、不夠完美
3.當我失敗，我會質疑自己的未來規劃。（When I am failing, this makes me doubt my plans for the future）
※失敗後的自我懷疑和否定
當我聽到校長報告中注意到政策影響執行面，例如：某長官說某個學校怎麼可以有這麼多Ｃ級學生，連帶的週圍學校紛紛致力於減少Ｃ級學生，並標榜戮力於培養更多A或B級學生。而這位校長卻能很清楚自己與教育理念上的界定，不被焦慮帶著走。
這就是Bowen家庭系統理論提到的社會情緒歷程。當長官幾句話導致校方高層引起焦慮，為了立即看到結果和短期表面績效，於是以情緒性決定來解決眼前問題（用各種立即收效方法減少Ｃ級學生），然而權宜之計並未符合事實所需（未實際了解Ｃ級學生困境或需要，給予適當教學和處遇），卻使問題更加嚴重（立即性方法導致學生擔心失敗、在意他人眼光、離開校園增加社會問題）。
我很開心在學校能遇到這樣一位校長注意到此問題，那代表這個學校系統將會在意孩子的學習效能和內在素養，加上志工媽媽們努力實施EQ教育，看到媽媽們很努力的從學習而慢慢練習內化，進而知行合一，這個過程肯定有很多自己課題上的挑戰。然而，這正是給孩子們最好的示範，「看見過程的努力，夠好就好，相信會越來越好。」，這個學校的孩子真有福氣。❤️

#Bowen家庭系統理論
#社會情緒歷程
相關報導取自The News Lens關鍵評論https://www.thenewslens.com/article/128373?fbclid=IwAR2NszNtZ9HhHbGsmg_lXwDNkHK3AHyRDbLJxmMHncJmFTHG5HTqgQQR7Ec

每到新年假期，國威就會感到焦躁，百般不願意接到父母打來的電話，聲聲催促回家過年。
自從到美國念研究所，國威才開始有呼吸到自由空氣的感覺，雖然孤單，總算能自己決定要吃或不吃什麼；雖然辛苦，總算能不再扛著父母對自己的期待；雖然一樣壓抑，總算還能做點自己喜歡的活動。
當年想盡辦法留在美國，就此落地生根，總藉口工作忙碌鮮少回家，其實是心中隱藏著強大的嫌惡感與罪惡感，不願回到只有羞辱和貶低的親子關係與互動中，更加不願面對「逃家」的歉疚感。
然而今年情況不妙，似乎不能再「錢到人不到」。父親健康情況退化得厲害，家人們商量著年後就要送他去療養院。國威被下了「快回家」的最後通牒，焦躁感愈發失控……

系統中的家庭投射歷程
國威是家中長子，從小父親以「虎爸」的姿態磨練國威，常常耳提面命「人就是要吃得了苦，才能在社會中與人競爭。」因此，國威幾乎沒有童年可言，父親用各種激將法和諷刺言語，要求他必須用更多時間努力以爭取就讀一流學校，得到風光的工作。

弟弟、妹妹卻沒有他那麼慘，因著他長子、長孫的身分，莫名有著痛苦的童年，只能按照父親的劇本，順從又壓抑得像個活死人，不能有自己的意志和自由。
這個家傳遞太多焦慮給國威。對他來說，光想到回家，那股壓力似乎從腳底一直令人麻痺到頭頂，久久難以回神。

這是家（系統）傳遞焦慮的路徑和模式，父親把他所相信能出人頭地那一套轉移給國威，而國威的早期經驗吸收太多父親加諸在他身上的焦慮和壓力，於是當他想像自己得回家時，以往的壓力感自動引發，這就是系統中的家庭投射歷程。

情緒隔離　只是暫時的焦慮緩解
隨著在美國定居下來，地理上的距離順勢拉開心理上的距離，天高皇帝遠，父親傳遞焦慮的管道少又不方便，少了那些強烈的負向言語，情緒上疏離、隔離，心情壓力著實減少大半。
這樣舒服的日子，讓人比較容易忘記被父母賦予的期待與責任，甚至以為「離開是最不傷害彼此」的做法。於是作客他鄉的遊子，年復一年近鄉情怯。（推薦閱讀：內向人的心聲：「唉，又要過年了！」）
如果家庭中的壓力與反應壓力的方式沒有改變，可以想像：回家就回到原本的角色位置，可能就像國威背負家庭期待的位置；也有夫妻始終衝突不斷，拉子女進入三角關係的位置；或可能是一直被忽略的隱形位置。
所以，離家，問題仍在。勇敢回家並且運用智慧、慢慢做功課，才能創造改變發生。
以下提供幾個回家的小叮嚀：
1.觀察再觀察：觀察自己跟別人怎麼互動，人們往往只看到別人做了什麼、說了什麼，忽略自己又是如何回應這些反應，所以返家第一件事，就是學會觀察自己跟別人怎麼一起互動的。
2.保持平靜：當人越平靜，就越能觀察；反之，當人越焦慮，就越難觀察，只是回到自己情緒性且主觀的想法。觀察與情緒是相呼應的兩件大事。
3.重點在改變自己，不是要對方配合自己：當焦點放在修正自己而非改變別人，自己通常也就越容易處之泰然；反之，自己就會氣得跳腳。

4.一對一：找機會與重要他人一對一交談互動。返家不只要跟大夥相聚，還要找機會跟每個重要他人有個幾分鐘也好的單獨相處，聊聊彼此的近況，學習當個研究人員，讓自己對他們有更多的認識。
5.去三角：有辦法離開家中常見的三角關係，例如說家人想跟你抱怨另一個人的話，你也許可以使用中立的反向輕鬆論述，像是「真有趣，你剛剛提到的誰誰誰，我剛跟他／她聊得挺愉快的，希望你今天也有機會跟他／她聊聊。對了，你自己呢？上個月你提到工作的事情，現在怎麼樣？」
6.三十六計走為上策：當自己情緒快撐不住，別硬逼自己留在現場，等到情緒爆裂再不歡而散。當自己撐不住就找個理由離開現場，例如上廁所，千萬別讓自己掉入情緒陷阱裡。不攻擊，不防衛，不放空，走為上策。
（本文作者為諮商心理師林佳慧、諮商心理師江文賢）

員工A：「喔！該上課的人（主管）沒有來，卻一直叫我們來上課。」
員工B：「他們(主管)來了，你就講不出話了吧！」
員工A：「那叫他們來上課就好，有問題的是他們呀！」
　　人資：「老師，不好意思!你會發現我們有少數員工很負面，有他們在的場合，就有一部份的人受到影響。他們老是覺得主管不好，應該是主管要改變，而主管認為是員工的問題，所以溝通的隔閡越來越大．．．」
有一種錯，叫做「都是別人的錯」

　　在職場上，大多數的人一開始都想要力求表現，表現好，才有機會加薪、升遷、得到更好的福利，甚至留下日後換工作的好口碑。然而，是什麼讓一個員工從想要表現好，到無所謂交差就好？從積極的作為演變為消極的配合，到最後沒有搞破壞、出亂子，就足以謝天謝地？
　　身為主管者，每天汲汲營營於業績、KPI、人事和諧及問題處理，心裡也希望是員工尊敬、愛戴的好主管，但就是有人和自己老是在不同頻道上，講不聽也說不通，三不五時的鬧情緒，背地裏指責主管沒有GUTS，似乎心裏隱然有個芒刺在背，提醒著自己不是一位好主管。
　　職場的本位主義，總是要求別人站在自己的立場，考量「我是對的，別人才是錯的。」說穿了，這正是動物的本能「自我保護」。人也是一樣，感受到威脅的時候，本能的攻擊、逃跑和呆滯僵化都是正常反應。因此，會有訴苦變成散佈流言、標籤化問題人物或不適任主管、孤立和形成同溫層，立場接近的自然靠攏，其他觀點則視而不見，形成溝通上的障礙和隔閡。
看見系統，提高人際敏感度

　　套句老掉牙的話「冰凍三尺非一日之寒」，在一切追求快速的社會氛圍裏，很多時候，人們只想、只能處理表面問題，在治標不治本下，同樣的問題、延伸的問題如野火燒不盡，春風吹又生，讓人疲累耗竭。
　　而我們要如何看見問題的核心，從本質上來解決，具有系統觀，是很重要的。所謂的系統觀，包含個人的內在系統，我們如何去了解他的信念、價值觀、需要和匱乏、行動反應方式、人際互動模式．．．等，也包括組織系統中，環境氛圍、人與人的關係和互動，是怎麼樣促發或攪動個人內在系統的不安定，以致擴散影響整體組織。
　　舉個在職場人際互動上的觀察例子，員工A常配合主管要求甚至拜託而加班趕工，但員工C卻是時間到就打卡走人，員工A心中老大不爽，跟員工B抱怨主管、指責C好幾次，終於在領年終獎金時，看到自己沒有因為配合度高而得到「合理」年終而情緒暴走，強忍憤怒找主管談。主管肯定員工A平日的配合，同時也諄諄善誘，要員工A別太多抱怨，讓人對他負面觀感太強。員工A談完沒有得到加薪，意料之外的換回一個「負面觀感」，心中更是難受，覺得主管不挺自己。員工A週遭的同事都感受到他的低氣壓，聽到他越來越多對公司、主管的抱怨和不滿，到後來，好像大家都對不起他，怎麼勸、怎麼安慰，都往負面思考裏鑽，以致慢慢的減少互動和私下往來。
　　當人們花一段長時間與另一(群)人相處，他們早晚會開始影響彼此的情緒與生理，形成一個情緒單位，而這些情緒互動都是可以觀察到的。
突破表象，讓自己安心自在

　　因此，提高人際敏感度需要透過觀察，看懂系統，才能明白在個人內在及外在組織中，明顯或隱藏存在的不安能量，而這些能量可能是早期衝突、累積的情緒、未被滿足的需要而持續存在的焦慮，因懸而未決，逐日遞增為慢性焦慮。
　　如果你產生心有戚戚焉的感受，在狀況改善前，請先回到自己身上，好好照顧自己，別過度耗竭。在生理上盡量讓自己睡眠充足，攝取均衡營養，找時間運動，促進腦內啡生成以保持愉悅，在心理上，找個能讓自己身心放鬆的方式，紓解壓力，回歸平靜。
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模擬個案：無力的Apple
2020-03-24
老師你有過被排擠的經驗嗎？我自己覺得我還算是個好相處的人，卻不知道為什麼在這間公司卻跟同事格格不入…
我現在待的業務部大概有三、四個派系，大家都是女生嘛，這也蠻正常的；我雖然也有幾個要好的同事，但相比之下我們勢單力薄，根本算不上是個小圈圈，在業務競爭上面就很弱勢了，業務薪水是看業績的，我暗地裡知道有個”大”圈圈的人會公然搶我的case，在我休假的時候偷改我的單！背地說我壞話、慫恿她小圈圈的人不要跟我合作、不要給我好臉色看！超級缺德！
我也知道工作上面有點關係會比較好做事，業務上能幫他們的我就幫，之前也曾經想要參與那個”大”圈圈的活動，我還記得有一次他們在邀一起吃飯，結果興沖沖的去了才發現，他們根本沒有訂我的位置…當下真是尷尬到一個不行，超想找地洞鑽下去！像這樣的經驗兩三次了，我真的無力也無法再去用我的熱臉貼冷屁股了。如果要用一句話來說我自己的感覺，就是我做了再多，終究沒被他們當成自己人，我進來都已經兩三年了，又不是新人了，我還能怎麼辦？真的很無力。
還有一個很差的感覺是，我覺得自己無時無刻在被評價，有一次我請特休去玩，不小心日期算錯了，就被說我這人很糟糕，什麼做事不細心、敷衍了事、都只看到自己…等，我的媽阿，我就只是算錯了一個日期少請了一天，這事情真的有這麼嚴重嗎？！這又讓我想到一件很生氣的事，曾經有次跟”大”圈圈裡的同事合作，結果業務上出了差錯，團體裡的人對他都一副沒關係、這小事的樣子，反過來認為這全部都是我的錯，都是我不細心、不溝通，也太不公平了吧！
工作就好好工作不就好了嗎？為什麼還有一堆這麼複雜的人際關係呢？唉…我該怎麼辦呢？繼續裝沒事？還是要再去試試沒有成果的努力呢？
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林佳慧(杏語心靈診所 諮商心理師)
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在公司部門裏，被人挑剔又排擠一定是很不舒服的感受，如果每天進辦公室工作就要戰戰競競的小心，擔心他人用放大鏡在檢視或者以較嚴厲的標準在挑毛病，甚至耍心機搶業績，大概會讓你覺得心很累，除了工作還要浪費心理能量在應付討不了好的同事關係上。
我們先來看看，你那麼努力，試圖打進不同的小圈圈，投其所好或花時間參與他們的活動，卻換來一次次難堪，沒有被當成自己人是怎麼回事。
人與人從建立關係到關係越來越緊密，其實是在關係中不斷交換自我的過程。意思指的是，為了成為自己人，得某種程度的放棄部份自我，對方喜歡的就算我不喜歡也迎合、配合對方；對方討厭的，就算我不認同也為了不破壞關係而隱忍不說。當雙方都在為了穩固關係而交換自我，逐漸的形成「圈內人」。
「圈內人」是付出一定程度的用心及代價而達成人際互動上平衡的狀態，若有其他人要加入，勢必會攪動原有的平衡，除非有什麼好處是可以讓圈內人願意接受暫時的不平衡，或者，圈內人在交換自我的過程中過度交換自我而開始產生爭執或衝突，這時自然會有圈內人要找圈外人再形成另一個「圈內人」的狀態。
既然如此，對圈內人的有關係就沒關係；對圈外人的沒關係就有關係造成的雙重標準就很容易理解，而你要想清楚的是，自己在同事中的人際互動原則和立場，什麼是依你的立場和原則會做的和不會做的，看懂自己和同事的關係，拿捏清楚自己的界線，或許就不會在打不進別人的圈圈而患得患失。
至於你提到討厭無時無刻被評價的感覺，那的確是很令人困擾的事，不知你是否曾與你在意的人澄清？關於這個部份，我建議的做法是：
1.先想清楚自己在工作場域人際關係的立場和原則，並做為待人處事的依據和界線。
2.當有人對你評價或製造流言，先自問那是事實？還是情緒性言論？
3.若是事實，你可以重新思考自己的原則和修正待人處事的方法。若是情緒性言論，你可以針對在意的對象一對一的和對方說清楚自己的立場和原則。
上面提供你的方法，還有一個不容易的地方，就是讓自己盡量保持在不被激發情緒的狀態下，練習保有理智的思考和行動。如果你真的先感覺到的是焦慮、難過、受傷的情緒，請先照顧安頓自己的心情，例如做些讓自己放鬆、愉悅的事，或者找你原本的小圈圈取暖，除了自我照顧，能有人際支持、被人了解也很好。
如果妳需要更多不同面向的討論或心理支持，也歡迎來電1995或1925，讓我們陪妳一起安心的說清楚、想明白。
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原文刊載於台灣esos生命守護者/模擬個案
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