作者／林佳慧、林惠蘭商周出版 2020-12-04
圖片來源：pinterest.co
文章連結:https://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5098350&page=4

小陳是我曾經輔導過一位相當帥氣且很有長輩緣的中階男性主管。工作能力與態度都很好，有明確的人生規劃並且很自律，在長輩圈是人見人愛。但小陳曾鬧出一個事件，讓我看見「你儂我儂」的情緒融合狀態，並非是人際關係中好的發展方向。

手足位置與升遷的關係

一提到獨生子女，大家多少會有刻板印象，像是：任性、嬌生慣養、不耐磨合、唯我獨尊等，其實有許多獨生子女是相當自律而且自主，在工作上的自我要求極高，同時也是完美主義者。

小陳是我曾經輔導過一位相當帥氣且很有長輩緣的中階男性主管。 工作能力與態度都很好，有明確的人生規劃並且很自律，在長輩圈是人見人愛。在我輔導他的過程中，即使是站在引導者的位置，也都不得不承認他真的是態度良好且貼心的晚輩，因此不難想像他在工作領域裡也備受主管們賞識。
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就能力與態度來評估，小陳在工作上應無往不利，升遷也應不會有太大的問題，然而事實並非如此。

 人跟人之間的距離或親密感，可能反而成為最大的絆腳石。 

在輔導期間，小陳曾鬧出一個事件，讓我看見「你儂我儂」的情緒融合狀態，並非是人際關係中好的發展方向。

享受被關注的獨生子

那天，小陳和他的團隊一群人氣呼呼地從外頭走進來，我不曾看過小陳變臉生氣，但那天他整個臉垮下來，悶不吭聲。

於是我找他的主管一談，才明白事情原委。小陳是老饕，對美食很有見解，也喜歡嚐鮮。那天是每週的例會，他打算帶大夥兒一塊去公司附近新開的餐廳。沒想到當天中午的客人很多，主管覺得環境太吵雜，就近選擇了另外一家較安靜、空間更寬敞的咖啡店開會。

小陳因工作而晚到餐廳，卻不見同事，氣急敗壞地打電話給同仁。

「你們人在哪？我在餐廳沒看到你們！」
「那家餐廳太吵，我們改到旁邊的咖啡館。」同事告訴他。

小陳一聽之下氣炸了！一到咖啡館就對同仁開罵：「你們明明知道我多期待跟大家一起去試吃新餐廳，我都忍著沒自己先去，好不容易等到今天開會，你們竟然擅自換地方，也沒先讓我知道，我對你們很失望！你們怎麼可以這樣？」

小陳一聽之下氣炸了！一到咖啡館就對同仁開罵：「你們明明知道我多期待跟大家一起去試吃新餐廳，我都忍著沒自己先去，好不容易等到今天開會，你們竟然擅自換地方，也沒先讓我知道，我對你們很失望！你們怎麼可以這樣？」
小陳的主管馬上解釋：「因為開會人數真的太多，而且需要安靜一點的空間，吃什麼其實不重要，我們可以再找時間一起去那間餐廳。」

「你們還是不懂我的意思。我不是在乎要吃美食或吃什麼，是你們忽略了我的心情跟感受，你們並不在乎我期待跟你們一起分享的心情！」

小陳不斷強調自己的感受被忽視。

看到這裡，讀者們可能會覺得小陳的情緒過於起伏與誇張，不過就是換個開會場所而已，為什麼要發這麼大的脾氣？

然而對小陳來說，他習慣把別人的感受擺在第一，因為他在乎也重視他所在意的朋友與工作夥伴，希望周全地照顧身邊每一個人，因此也期待自己的感受能被別人「同等」重視，而不是被草率對待。

我在乎的是感受

「感受」對小陳來說，比什麼都重要。為什麼？

每個人的個性、價值取向，都和原生家庭有關。

小陳的父母親都是受過良好教育的知識分子，家世背景很好，由於高齡才生下他，因此沒有再生第二個小孩。身為獨子的小陳，匯聚了雙親所有的關注，不過父母親並不因此寵溺他，而是細心營造豐富多元的教育環境，除了學才藝、出國旅行，連小陳的自主性、自律與自信，都在父母的教養範圍中。因此，小陳是我極少見過清楚自己優勢、有目標並能肯定自己的年輕人。

小陳在校成績雖然不壞，卻不是讀頂尖名校；工作能力與態度整體表現雖好，但也不是頂尖業務；很受主管青睞，且自己面對各種獎勵競賽也都能有中上的表現。

讀者可能和我有同樣的困惑，整體表現穩定的小陳為何一直停留在中階主管的位置，遲遲無法向上晉升，這也是我最初與他會談時的疑惑。

前面提到小陳的特質，很重視人際互動與感受。這是優點，而優點的反面，正是小陳的阻力來源。

小陳很重視彼此的感受，更在乎是否被關注。如果一位主管花很多心力關注夥伴們彼此的感受，總是直覺性的感情用事，那又如何能客觀看待每一位部屬的表現及評估團隊績效？

比方說，同事負責一項新的專案，小陳不吝於主動給對方各種鼓勵與關心，像是「進行得如何？」、「我會支持你！」

這類的話，皆發自內心，而不是客套或矯情；但同時他也會期待自己獲得同樣的支持與回應，輪到他辦活動、處理專案時，同事們若沒特別關注他，或關注得不夠多（不如他的預期），就會陷入失落狀態，「怎麼沒有關注我！」他要的關注不一定是肯定或者讚美，指教與不同意見都可以，只要感受到別人有關注、沒有忽視他，就會很有戰力，因為希望自己常常被看見。

因此就不難理解為何選餐廳這件小事都會引起這麼大風暴，但那也不過是個導火線而已。

小陳是讓上司放心的部屬，這種信任關係卻未直接垂直向下延伸。他身為中階主管，對部屬照顧有加，部屬要出去拜訪客戶，他都希望參與，他的初衷不是緊迫盯人，只是希望給予陪伴，以免新進人員遇到狀況求助無門。

就像他的成長經驗，雙親給予足夠的關注，讓他得以在滿滿的愛之下成長，因此當有能力成為別人的後盾時，就理所當然的挺身而出；立意雖好，久而久之卻讓部屬變得依賴且無法獨立作業。小陳與部屬間的溝通也是這樣緊密，比方進行績效討論時，他不重視數字，而是在意感受。

因此開會時最常問的一句話是：「你的感受是什麼？有什麼事都可以告訴我。」

當部屬反應真的沒特別感受，也沒有事件需分享時，小陳會感覺被忽略，如此回應：「你一定有感覺，如果沒有感覺，表示有事不跟我分享。」

長期下來，部屬不僅常無言以對，也對「如何應對」感到壓力。

這樣的狀況也延伸到其他方面，當部屬用通訊軟體傳訊息給他，比如Line，他一定即刻讀取並回應；反之，部屬沒有馬上讀或已讀不回，就覺得部屬忽略他。如此緊密的互動關係，不僅讓部屬感到窒息，小陳自己也困於感受中而無暇放大事業格局，讓自己有更多的空間經營組織。

企業中，組織經營並非一人之力可為，而是需要整體工作夥伴的支持與協助，在組織中這麼過度的情緒融合，不僅讓現有的部屬難以支持小陳，也導致組織無法擴大，因為部屬擔心若推薦新的人員進來，也要跟自己一樣被關心到窒息，存有很多疑慮。

這是小陳往上升遷受阻的一個原因。

不討好，也能維持好關係

另外可參考討論的資訊在於「手足位置」中，小陳是獨子，在包文理論中提到獨生子有以下幾項特點：

●終其一生喜歡與年長者為伍。
●自信，且可能過度自信。
●享受關注，成為注意的焦點。
●沒有成為父親的動機，但可能縱容或過度保護小孩。

小陳幾乎符合上述「手足位置」的獨生子特質，尤其是最後一項，「沒有成為父親的動機」，這可能是阻礙他往上升遷的另一關鍵因素。

公司組織是金字塔形，越往上晉升，職位越高，意味著會越孤單。小陳很需要同儕之間大量的親密感，就算需要過多的「自我交換」，成為別人眼中對自己期待的樣子，對小陳而言都不是問題；反之，若要割捨人際間的親密感，反成他難以面對的不安和壓力。

另以家庭投射歷程的角度來看，家長可能不經意的把情緒焦慮傳遞、發洩給孩子，或者透過相處，孩子也會潛移默化的吸收家長的情緒。

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情緒失控時，你曾注意情緒所引發的急性壓力嗎?
當情緒來臨時，你曾關注它嗎?會用什麼樣的方式去因應呢?
      年末將至，回顧這充滿挑戰與困境的一年，你是有苦說不出，習慣埋首獨自面對而感到心累?還是能主動求助，尋求親友或專業一起跨過難關呢?本月專欄小編訪問有十多年助人工作經驗的林佳慧諮商心理師，根據在實務現場的觀察與經驗，談談家庭是如何影響你的情緒因應，以及如何在家庭或職場關係中活出健康的自我!
情緒累積的壓力，漸漸會成為身心症狀   
「今年因職場人際問題而前來諮商的人數明顯增加，焦慮感上升，主訴原因多數源自於同事、主管的情緒起伏太大，造成極大的急性壓力，並長久積累成慢性壓力。」林佳慧心理師回顧著今年接觸的諮商案件說著。在華人的職場文化裡，總鼓舞人們不要輕易表現情緒，害怕給予情緒智商(EQ)低的印象。於是當情緒來臨時，總習慣採用壓抑、忽略或是否定的態度來應對，無形中累積許多情緒垃圾及壓力，然後一件小事就成了最後一根稻草，導致情緒暴走，而後開始對自我否定，形成惡性循環。情緒是會傳遞的，影響著人與人之間的關係，而今年疫情產生的不安定感，更加速情緒的張力，漸漸就會成為影響身心及社交的症狀，林心理師表示『情緒』本身並非問題，關鍵在於『因應的方式』。
自動化情緒歷程脈絡來自家庭     
當情緒來臨時，你會特別注意嗎?第一時間，你會選擇找人傾訴，還是忽略，或是不顧一切的爆發呢?每個人會有屬於自己的“自動化情緒歷程”，而這些習慣往往都源自於早期經驗，所以過往父母對於情緒的態度，也會影響著孩子的情緒因應模式。回想一下，當你因為考試表現不佳，情緒低落的回家，父母是生氣責備你的錯誤，或是大事化小的告訴你沒關係還有下次呢?又或者先好好安慰你難過的心情呢?林心理師表示，近期邀約自殺防治的演講場次增多外，更擴及國中小的教師增能，能感受到因為社會氛圍的轉變，心理及情緒議題是更加被看重的。但現今父母過往的學習經驗多數並無情緒教育，家長沒有覺察及妥善因應情緒的能力，當孩子開始學習情緒表達，家長可能也只以無病呻吟敷衍帶過。
將注意力回到自己，聽聽心的聲音       無論是忽略自己或孩子的情緒，無形中累積的壓力都可能影響你的身心，以及親友間的關係。EAP(員工協助方案)是現今職場上常見的資源，根據林心理師實地觀察，發現目前20~30代的青年族群越來越善用此資源求助，但反觀40~50代壯年就對於求助諮商意願較為薄弱，而這群人也往往處在三明治階段，同時有長者及兒少要撫養，工作與家庭兩頭燒，在繁雜的事情之下，更難以放緩腳步，關注自己的情緒。林心理師建議這些父母或成人們可以試試下列與自己對話的步驟，放慢步伐，好好地覺察自己：
   1.當壓力來時，我的情緒、想法和反應是什麼?
   2.情緒背後要告訴我的是什麼?我如何調節、照顧情緒，啟動理智系統思考？
   3.我的想法是主觀認定的還是客觀的事實?
   4.我的行動是自己情緒化想法下的產物，還是有事實依據？
   5.我如何界定自己的角色?
   6.在自我界定下，我要選擇原來的方式因應，或是我有別的方式來解決引發情緒的問題呢?
       林心理師提醒到覺察情緒，到調整情緒的因應模式是很辛苦，且費時的，在這之中我們可能會遇到認知失調的衝突和挫折，過往經驗所養成的慣性，與後來透過學習所認識的新策略，兩者會互相挑戰，並產生衝擊，但只要能開始主動去發現自己的情緒，並好好感受情緒對自己的影響，雖然還無法改變因應的模式，也已經是很重要的成長。
將眼光放回自己，從自己開始改變   
   好的社會支持網絡能扶持我們跨過生命中很多的門檻，而在建立自己的社會支持系統時前，該如何建立好的親友關係連結呢?林心理師建議大家要從了解自己開始，比起期盼他人轉變，更重要的是從自己開始改變，將眼光放在“我可以做什麼”。人的關係是相互影響且流動的，當自己情緒因應模式開始有了調整，周遭的親友間的關係也連帶會產生不同，發展出更好的火花。而最重要的提醒，則是該求助的時候要勇於求助，或許發聲不會馬上有所改變，但唯有發聲才會讓資源有機會介入協助。進入年末，我們都要學會更好好的關照自己，也別忽略身邊的親友與資源，都是能陪伴我們走過難關，迎接全新的一年。
https://www.ctbcantidrug.org/News/Content/15?fbclid=IwAR2cODg-7w96GqktIcuPK85N9GIQm2uKjukncL7nM8-aGnhOu3mNkO347ss

近日的新聞，除了新冠狀病毒疫情，大概就屬藝人 #劉真 病逝和家屬 ＃辛龍 #霓霓 傷痛的消息佔有大量篇幅報導。

多數朋友都擔心家屬的傷痛，可能會勸慰要「節哀順變」，以早日回到生活規律中，然而，沈痛的悲傷正是因為愛很深，如何能短時間就忘卻，如何能壓抑或忽略身心每個時刻像要爆裂的痛？

若是週遭親友發生喪親創慟事件，我們可以做的是～陪伴。

＊陪伴是與他同在，而非幫他解除痛苦
＊陪伴是見證他人的苦難歷程，而非評論或試圖指引出路
＊陪伴是用心傾聽，而非用腦分析
＊陪伴是允許沉默，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻
＊陪伴是敬重失序與混亂，而非強加秩序與邏輯
＊陪伴是表達想了解的心意，而非表現專業

悲傷是重大失落後的「正常反應」，允許悲傷者主導、主控自己的哀悼方式，透過陪伴，協助悲傷者找到自己的適應力量。
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下面模擬個案原文刊載於台灣esos生命守護者
https://www.sos.org.tw/web/artical/artical.jsp…

【每逢佳節倍思親】
模擬個案：大隆

因為一場火災，我是唯一的倖存者，失去了父母、老婆跟兩個小孩。

我忍住悲傷辦理一切後事，風光大葬的、好好的送他們最後一程。

這半年多來，人前我如常的平靜生活，人後卻是每當下班回到嶄新的房屋、面對空蕩且陌生的環境，痛哭失聲；原以為時間可以治療一切，但隨著時間越久我卻越害怕不安----因為大火燒光了一切，我沒有任何可以懷念與記憶親人的東西，我好怕他們會被我遺忘；所以，在每個特別的節日：端午節、情人節、中秋節、每個人的生日、結婚紀念日等等，我總會努力回想著過往的歡樂、甚至去同樣的餐廳、布置相同的場景、買一樣的蛋糕，假裝開心的過節，結束後在被窩中流淚睡去。一個大男人這樣很怯弱可笑對不對？

農曆年要到了，我越發的想念他們，我知道不該做傻事，但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊！

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林佳慧(杏語心靈診所／諮商心理師)
大隆：

辛苦你了！身為火災倖存者，難為你這段時間在人前強忍悲痛故作堅強，而人後卻是飽嚐失落後的孤單與悲傷。然而，你發現時間沒有淡化你的災難，反而成為恐懼的大怪獸，時不時的跑出來，干擾、吞食你費好大力氣才得以撐出來的「正常」日常表現。　　

面對一個人的日子，你可能還會覺得失去原本生活中親人間的親密互動，喪失為一家人打拼的動力和目標，不了解也想不透為什麼這樣的壞事會發生在自己身上，原本一家人生活的秩序感和心裡的安定感頓時被剝奪。

這樣的事件強度和經驗，不是一般人可以想像或體會的，所以有人會「鼓勵」你走出來，有人會告訴你日子還要繼續下去，過去的讓它過去。而這些好意或許你也能理解，週遭的人其實無力承接這份沈重的悲傷與哀慟，要你回到事發前的「正常」是他人的需要，在你的家庭遭受這麼大的創傷狀態，感受悲慟、孤單、憤怒、自責．．．種種情緒，在失落中失去生活原有的平衡感其實才是正常的反應。

在失衡又帶有強烈情緒的狀態，一個人能撐多久？你提到「不該做傻事，但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊！」，這裡所指的做傻事，是什麼呢？你有傷害自己或自殺的想法嗎？假如有自傷或自殺的想法，有多強烈呢？計劃在什麼時候，怎麼做呢？如果你能回答這些問題，我相信你心裡明白，你努力大半年，以你一個人的力量和現有資源，不足以應付這份巨大的創傷，你需要專業的協助，你可以找諮商心理師談談，同時，也可以主動向生命線1995或安心專線1925求助，特別是在你覺得陷入谷底，就要撐不下去的時候。

很多人遭逢喪慟時，會難以接受逝者已逝，似乎承認至親死亡猶如自己的一部份也會跟著逝去。而我看到你真實的堅強和韌性，在創慟下你用自己的方式找回與親人間的連結，透過過節和舊地重遊來回憶逝去的家人，在悲傷的淚水中，展現的是對家人深切的愛，這樣的淚水一點都不怯弱可笑，而是深厚的情感與思念。

給自己一份允許，在失落與愛中，不必為了他人眼光而勉強表現「正常」；在喪慟與愛中，可以感受憤怒與哀慟；在悲傷與愛中，可以有自己的方式經驗情緒和重建與逝者新的心靈連繫。

祝福你　以自己的速度，找到生活與內在的新平衡

近來 #新冠肺炎疫情 成為眾所焦慮的議題，從人與人見面的問候語改為「有沒有買到口罩？」可見出人意料之外的疫情發展及大幅媒體報導的真相呈現，為大幅佔據人們注意力之所在。
如果你對未來的不確定感感到不知所措，對接下來的發展感到悲觀，對不可預期的失落感到戒慎恐懼，這是正常的心理反應。人本來就具備趨樂避苦的本能，尤其在感受到未知及失控的害怕與恐懼時，求生的本能往往運作得比理智還要快。
當危機發生時，焦慮就容易迅速提升，本能的自動化情緒性反應也會增加增強，意思指的是由害怕、焦慮、恐懼驅使而放大想像、預期的思考，過度的把心理能量聚焦於單一事件上，非理性的做出行為反應。如此，有限的心理能量大量的被單一焦慮消耗，若因心理負擔影響生理，以致自律神經失調或免疫力下降，在個人防疫上可就不妙了。

面對焦慮可以做:
了解自己的焦慮，並且能夠接納自己的焦慮反應

覺察自己焦慮的情緒為何？接納情緒，而非扺抗它。例如：你可以覺察後告訴自己「我感到擔心」，而不是叫自己「不要再擔心了！擔心也沒有用！」
阻斷自動化的反應 ＃疫情期間你跟風一起做了什麼？

自動化的思考反應阻斷法：問問自己我現在的擔心強度與「事實」符合嗎？還是這個強度已涵括自己對未來憂慮的想像，要阻斷的是超出事實部份的思考與想像。
自動化行為反應阻斷法：你有沒有不知不覺跟風照做哪些事來降低對未來的焦慮？如果回到事實面和理智面，你會不會有不同的做法？
重新聚焦在自己身上，並在自己身上工作

現在的疾管局每日多次的更新疫情資訊，也有眾多防疫專家提出具體建議及作法，回到自己身上，自己除了排隊買口罩和酒精，往日習慣做些什麼以安身心，依照自己的需要照顧自己。
思考自己的選擇

吸引力法則和自我預言實現都在告訴我們，心之所想往往成真，所以接納自己的情緒後，試著調整負面及悲觀的想法，正向思考帶來希望感和復原力。
生活型態的改變
疫情讓我們減少非必要的外出，宅在家也可以找些有控制感的事，例如：在飲食上注重健康、充足的睡眠、強大而多元的通訊方式保持與親友連結．．．等。
增加對事物的客觀探討

爆炸性的資訊，有時令人難以得知真假，不過多接觸、選擇有公信力的相關訊息單位，在資訊確立前別太快以主觀評斷，保持好奇心追求客觀事實。
在這個變化極快的疫情中，有很多人一起在努力著，獻上我的感謝！❤️
也祝福大家 身心健康安在
#天佑台灣🙏
#歡迎轉分享
今周刊同樣主題採訪刊載：連蔡英文、陳時中都呼籲不必搶物資，台灣人到底在怕什麼？心理師分析：三大原因催化搶購潮
https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80392/post/202003190029/%E9%80%A3%E8%94%A1%E8%8B%B1%E6%96%87%E3%80%81%E9%99%B3%E6%99%82%E4%B8%AD%E9%83%BD%E5%91%BC%E7%B1%B2%E4%B8%8D%E5%BF%85%E6%90%B6%E7%89%A9%E8%B3%87%EF%BC%8C%E5%8F%B0%E7%81%A3%E4%BA%BA%E5%88%B0%E5%BA%95%E5%9C%A8%E6%80%95%E4%BB%80%E9%BA%BC%EF%BC%9F%E5%BF%83%E7%90%86%E5%B8%AB%E5%88%86%E6%9E%90%EF%BC%9A%E4%B8%89%E5%A4%A7%E5%8E%9F%E5%9B%A0%E5%82%AC%E5%8C%96%E6%90%B6%E8%B3%BC%E6%BD%AE

工商時報刊載：https://ctee.com.tw/news/life/238970.html

案例故事
自從2週前，芳如被經理罵了之後，一直悶悶不樂，本來會和大家說說笑笑、一起午餐，現在約她都會被拒絕。
其實大家都知道經理的脾氣，就像這幾天的天氣，忽冷忽熱外加突如其來一陣暴雷，接著烏雲蓋頂、傾瀉大雨般，罵到對方狼狽不堪，同事們有時還會開玩笑說他是躁症發作。
比較讓我擔心的是芳如，好幾次不小心看到她偷偷掉淚，有時心想，應該過幾天她情緒紓緩了就會好一點，而不去打擾她，有時也怕多問惹麻煩、被貼標籤。有次不忍心，趁著午休時辦公室沒人，安慰她兩句，她反而哭得更兇，時間一久，我都覺得煩了。
你的壓力變成我的壓力

有壓力的情緒就像是感冒病毒一樣，抵抗力弱或關係越親近者，越容易被感染，別人的壓力不由自主地影響自己的心情。
遇到刺激時，習慣出現情緒性反應的人，較容易被他人影響，例如故事中的經理，原本自身的情緒調節能力有限，可能遇到小事就發大脾氣，明顯看出，事件大小與情緒反應強度不成比例。
另一種是同時乘載多重壓力的人，像是芳如，以前從沒有這麼低落，現在看起來瀕臨耗竭邊緣，撐下去等到的不是釋放壓力，而是壓垮自己的最後一根稻草。
而芳如吸收經理的情緒和焦慮，成為自己的壓力，心情低落的憂鬱感持續散布在辦公室氛圍中，其他同事著實也感受到那股低氣壓。
團體本身就是一個情緒單位

有的人心想「那是她的事，不關我的事，我把我的工作做好就好」可能這樣想的人離情緒風暴有些距離，無論是心理上的隔離或工作業務較無關聯性，都自以為只要明哲保身，就能免於被連累。
事實上，根據一項新的研究顯示，當你看到另一個人處於壓力之下，即使你不在這個壓力之中，也足以促發體內的壓力荷爾蒙。正如家庭系統理論大師莫瑞包文的研究發現，團體本身就是一個情緒單位，彼此的情緒會在團體內相互影響，共構出這個團體本身的特性，並以不同程度衝擊團體內個人的生理、情緒或社交行為表現。
能夠退到板凳席看別人打球是一種情緒調節

團隊中的情緒流動和相互影響是正常現象，當焦慮在辦公室傳遞時，別急著跟著別人的情緒起舞，試著先退一步，盡可能觀察自己與他人的互動，就像場上球員退到板凳席，看別人在球場上打球一樣，可以讓自己看清局面，了解他人的小動作，以及自己的情緒變化。
藉由觀察練習讓自己回到理智思考，調節自己的情緒，然後將你在板凳席看到的他人互動模式記在心裡，懂得在上場時照顧自己，或是不同的應對方式，如此一來，將能改變球場上的運作模式與氣氛。
原文刊載於 康健名家專欄：https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action…

Ａ媽媽：心理師，我能不能擔誤你2分鐘，請教一下小孩的問題？
心理師：你可以說說看。
Ａ媽媽：我小孩最近在學校弄傷別的同學(以下省略10分鐘描述案情經過)，我們去看過身心科，有一位說不必吃藥，有一位說是亞斯要吃藥，有一位說是過動也要吃藥，我小孩是金牛座，給你看照片（以下再省略10分鐘，說小孩乖的地方、情緒暴衝的狀況和親子間互動），心理師，你看我小孩要不要吃藥？他要怎麼辦？

遇到演講的場合或朋友的朋友詢問，我實在很難在對方主觀的描述下給出評估和建議，在現場多半只能同理他/她的無助和著急，感受為人父母的恨不得代子女受罪受苦的心情。
皇上啊~~~不是臣妾小氣，不肯開釋消災，臣妾是諮商心理師，不是算命師啊啊啊～最中肯的建議就是：本來的方法不管用，新方法要試試，要來諮商好好整理或上課啊！
依據Dr. Bowen祖師爺爺的系統觀來看，每個家庭都有其焦慮的傳遞方式，家裏比較脆弱的人（孩子）吸收到較多焦慮而產生生理/心理/社交症狀，身在其中的人早已習慣自己的反應方式、關係間的互動模式，很難再看見重覆發生卻一再忽略的各種重要訊息，這不是鬼遮眼，這是不用經過大腦的自動化反應。
在生命中已經伴隨數十年歲月的自動化反應，通常我們會在諮商過程中，透過專業角度和理論基礎慢慢整理出來，再經由行動來重建新的互動模式。這不是在公開場合的演講後或閒聊間2~30分鐘能辦到的事。
基於上述原因，我邀請我先生和小孩兒一起去上了個很棒的幼兒情緒親子成長團體。試著打破我和他們的三角關係，脫離自動化情緒歷程模式，讓他們父子倆能在專業的陪伴下一對一相處和對話。
雖然我未參與課程，但在他們的分享中，我注意到兩位帶領者發揮專業的陪伴，提供家長另一種角度去「觀察」自己和孩子，透過練習和分享刺激「反思」，當看見親子間互動的自動化情緒歷程，就足以在日後的相處中，預測下一步習慣會有的反應而能有新的選擇，這時改變就發生了。
這幾日，我看著家裏父子倆一樣會意見不同，一樣會有情緒，但反思來得也很快，尤其是把拔，調整好自己的情緒，還能幫助小孩兒調節情緒，小孩兒也能較不情緒化的把自己的想法說清楚，心理彈性增加，能大幅縮短衝突時間，合好回復「恩愛」的親密狀態，這正是Bowen家庭系統理論邁向自我分化、提高情緒成熟度的過程。看著，看著，好感動！

★若你也期待和孩子一起在「情緒智慧」共學同成長，歡迎報名參加《童心協力幼兒情緒親子成長團體》。
★心動網址：https://reurl.cc/E32vn
★你也可以把理論學回去自用：系統思考運用初階班—Bowen理論模式
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今天在一個志工媽媽的場合，聽到校長提到「國際學生能力評量計畫2018」（Programme for International Student Assessment，簡稱PISA），台灣學生「閱讀表現」在參與的79個國家/地區、60萬受測學生中排名第17，而關於「害怕失敗」的測驗，亞洲國家對失敗的恐懼最大，其中，台灣學生是全世界「最害怕失敗」的。其中包含：
1.當我失敗，我擔心其他人怎麼看我。（When I am failing, I worry about what others think of me）
※在意他人眼光更甚於自己
2.當我失敗，我怕其實自己沒天分。（When I am failing, I am afraid that I might not have enough talent）
※怕自己不夠好、不夠完美
3.當我失敗，我會質疑自己的未來規劃。（When I am failing, this makes me doubt my plans for the future）
※失敗後的自我懷疑和否定
當我聽到校長報告中注意到政策影響執行面，例如：某長官說某個學校怎麼可以有這麼多Ｃ級學生，連帶的週圍學校紛紛致力於減少Ｃ級學生，並標榜戮力於培養更多A或B級學生。而這位校長卻能很清楚自己與教育理念上的界定，不被焦慮帶著走。
這就是Bowen家庭系統理論提到的社會情緒歷程。當長官幾句話導致校方高層引起焦慮，為了立即看到結果和短期表面績效，於是以情緒性決定來解決眼前問題（用各種立即收效方法減少Ｃ級學生），然而權宜之計並未符合事實所需（未實際了解Ｃ級學生困境或需要，給予適當教學和處遇），卻使問題更加嚴重（立即性方法導致學生擔心失敗、在意他人眼光、離開校園增加社會問題）。
我很開心在學校能遇到這樣一位校長注意到此問題，那代表這個學校系統將會在意孩子的學習效能和內在素養，加上志工媽媽們努力實施EQ教育，看到媽媽們很努力的從學習而慢慢練習內化，進而知行合一，這個過程肯定有很多自己課題上的挑戰。然而，這正是給孩子們最好的示範，「看見過程的努力，夠好就好，相信會越來越好。」，這個學校的孩子真有福氣。❤️

#Bowen家庭系統理論
#社會情緒歷程
相關報導取自The News Lens關鍵評論https://www.thenewslens.com/article/128373?fbclid=IwAR2NszNtZ9HhHbGsmg_lXwDNkHK3AHyRDbLJxmMHncJmFTHG5HTqgQQR7Ec

每到新年假期，國威就會感到焦躁，百般不願意接到父母打來的電話，聲聲催促回家過年。
自從到美國念研究所，國威才開始有呼吸到自由空氣的感覺，雖然孤單，總算能自己決定要吃或不吃什麼；雖然辛苦，總算能不再扛著父母對自己的期待；雖然一樣壓抑，總算還能做點自己喜歡的活動。
當年想盡辦法留在美國，就此落地生根，總藉口工作忙碌鮮少回家，其實是心中隱藏著強大的嫌惡感與罪惡感，不願回到只有羞辱和貶低的親子關係與互動中，更加不願面對「逃家」的歉疚感。
然而今年情況不妙，似乎不能再「錢到人不到」。父親健康情況退化得厲害，家人們商量著年後就要送他去療養院。國威被下了「快回家」的最後通牒，焦躁感愈發失控……

系統中的家庭投射歷程
國威是家中長子，從小父親以「虎爸」的姿態磨練國威，常常耳提面命「人就是要吃得了苦，才能在社會中與人競爭。」因此，國威幾乎沒有童年可言，父親用各種激將法和諷刺言語，要求他必須用更多時間努力以爭取就讀一流學校，得到風光的工作。

弟弟、妹妹卻沒有他那麼慘，因著他長子、長孫的身分，莫名有著痛苦的童年，只能按照父親的劇本，順從又壓抑得像個活死人，不能有自己的意志和自由。
這個家傳遞太多焦慮給國威。對他來說，光想到回家，那股壓力似乎從腳底一直令人麻痺到頭頂，久久難以回神。

這是家（系統）傳遞焦慮的路徑和模式，父親把他所相信能出人頭地那一套轉移給國威，而國威的早期經驗吸收太多父親加諸在他身上的焦慮和壓力，於是當他想像自己得回家時，以往的壓力感自動引發，這就是系統中的家庭投射歷程。

情緒隔離　只是暫時的焦慮緩解
隨著在美國定居下來，地理上的距離順勢拉開心理上的距離，天高皇帝遠，父親傳遞焦慮的管道少又不方便，少了那些強烈的負向言語，情緒上疏離、隔離，心情壓力著實減少大半。
這樣舒服的日子，讓人比較容易忘記被父母賦予的期待與責任，甚至以為「離開是最不傷害彼此」的做法。於是作客他鄉的遊子，年復一年近鄉情怯。（推薦閱讀：內向人的心聲：「唉，又要過年了！」）
如果家庭中的壓力與反應壓力的方式沒有改變，可以想像：回家就回到原本的角色位置，可能就像國威背負家庭期待的位置；也有夫妻始終衝突不斷，拉子女進入三角關係的位置；或可能是一直被忽略的隱形位置。
所以，離家，問題仍在。勇敢回家並且運用智慧、慢慢做功課，才能創造改變發生。
以下提供幾個回家的小叮嚀：
1.觀察再觀察：觀察自己跟別人怎麼互動，人們往往只看到別人做了什麼、說了什麼，忽略自己又是如何回應這些反應，所以返家第一件事，就是學會觀察自己跟別人怎麼一起互動的。
2.保持平靜：當人越平靜，就越能觀察；反之，當人越焦慮，就越難觀察，只是回到自己情緒性且主觀的想法。觀察與情緒是相呼應的兩件大事。
3.重點在改變自己，不是要對方配合自己：當焦點放在修正自己而非改變別人，自己通常也就越容易處之泰然；反之，自己就會氣得跳腳。

4.一對一：找機會與重要他人一對一交談互動。返家不只要跟大夥相聚，還要找機會跟每個重要他人有個幾分鐘也好的單獨相處，聊聊彼此的近況，學習當個研究人員，讓自己對他們有更多的認識。
5.去三角：有辦法離開家中常見的三角關係，例如說家人想跟你抱怨另一個人的話，你也許可以使用中立的反向輕鬆論述，像是「真有趣，你剛剛提到的誰誰誰，我剛跟他／她聊得挺愉快的，希望你今天也有機會跟他／她聊聊。對了，你自己呢？上個月你提到工作的事情，現在怎麼樣？」
6.三十六計走為上策：當自己情緒快撐不住，別硬逼自己留在現場，等到情緒爆裂再不歡而散。當自己撐不住就找個理由離開現場，例如上廁所，千萬別讓自己掉入情緒陷阱裡。不攻擊，不防衛，不放空，走為上策。
（本文作者為諮商心理師林佳慧、諮商心理師江文賢）

員工A：「喔！該上課的人（主管）沒有來，卻一直叫我們來上課。」
員工B：「他們(主管)來了，你就講不出話了吧！」
員工A：「那叫他們來上課就好，有問題的是他們呀！」
　　人資：「老師，不好意思!你會發現我們有少數員工很負面，有他們在的場合，就有一部份的人受到影響。他們老是覺得主管不好，應該是主管要改變，而主管認為是員工的問題，所以溝通的隔閡越來越大．．．」
有一種錯，叫做「都是別人的錯」

　　在職場上，大多數的人一開始都想要力求表現，表現好，才有機會加薪、升遷、得到更好的福利，甚至留下日後換工作的好口碑。然而，是什麼讓一個員工從想要表現好，到無所謂交差就好？從積極的作為演變為消極的配合，到最後沒有搞破壞、出亂子，就足以謝天謝地？
　　身為主管者，每天汲汲營營於業績、KPI、人事和諧及問題處理，心裡也希望是員工尊敬、愛戴的好主管，但就是有人和自己老是在不同頻道上，講不聽也說不通，三不五時的鬧情緒，背地裏指責主管沒有GUTS，似乎心裏隱然有個芒刺在背，提醒著自己不是一位好主管。
　　職場的本位主義，總是要求別人站在自己的立場，考量「我是對的，別人才是錯的。」說穿了，這正是動物的本能「自我保護」。人也是一樣，感受到威脅的時候，本能的攻擊、逃跑和呆滯僵化都是正常反應。因此，會有訴苦變成散佈流言、標籤化問題人物或不適任主管、孤立和形成同溫層，立場接近的自然靠攏，其他觀點則視而不見，形成溝通上的障礙和隔閡。
看見系統，提高人際敏感度

　　套句老掉牙的話「冰凍三尺非一日之寒」，在一切追求快速的社會氛圍裏，很多時候，人們只想、只能處理表面問題，在治標不治本下，同樣的問題、延伸的問題如野火燒不盡，春風吹又生，讓人疲累耗竭。
　　而我們要如何看見問題的核心，從本質上來解決，具有系統觀，是很重要的。所謂的系統觀，包含個人的內在系統，我們如何去了解他的信念、價值觀、需要和匱乏、行動反應方式、人際互動模式．．．等，也包括組織系統中，環境氛圍、人與人的關係和互動，是怎麼樣促發或攪動個人內在系統的不安定，以致擴散影響整體組織。
　　舉個在職場人際互動上的觀察例子，員工A常配合主管要求甚至拜託而加班趕工，但員工C卻是時間到就打卡走人，員工A心中老大不爽，跟員工B抱怨主管、指責C好幾次，終於在領年終獎金時，看到自己沒有因為配合度高而得到「合理」年終而情緒暴走，強忍憤怒找主管談。主管肯定員工A平日的配合，同時也諄諄善誘，要員工A別太多抱怨，讓人對他負面觀感太強。員工A談完沒有得到加薪，意料之外的換回一個「負面觀感」，心中更是難受，覺得主管不挺自己。員工A週遭的同事都感受到他的低氣壓，聽到他越來越多對公司、主管的抱怨和不滿，到後來，好像大家都對不起他，怎麼勸、怎麼安慰，都往負面思考裏鑽，以致慢慢的減少互動和私下往來。
　　當人們花一段長時間與另一(群)人相處，他們早晚會開始影響彼此的情緒與生理，形成一個情緒單位，而這些情緒互動都是可以觀察到的。
突破表象，讓自己安心自在

　　因此，提高人際敏感度需要透過觀察，看懂系統，才能明白在個人內在及外在組織中，明顯或隱藏存在的不安能量，而這些能量可能是早期衝突、累積的情緒、未被滿足的需要而持續存在的焦慮，因懸而未決，逐日遞增為慢性焦慮。
　　如果你產生心有戚戚焉的感受，在狀況改善前，請先回到自己身上，好好照顧自己，別過度耗竭。在生理上盡量讓自己睡眠充足，攝取均衡營養，找時間運動，促進腦內啡生成以保持愉悅，在心理上，找個能讓自己身心放鬆的方式，紓解壓力，回歸平靜。
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