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悲傷是重大失落後的「正常反應」

3/30/2020

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近日的新聞,除了新冠狀病毒疫情,大概就屬藝人 #劉真 病逝和家屬 #辛龍 #霓霓 傷痛的消息佔有大量篇幅報導。

多數朋友都擔心家屬的傷痛,可能會勸慰要「節哀順變」,以早日回到生活規律中,然而,沈痛的悲傷正是因為愛很深,如何能短時間就忘卻,如何能壓抑或忽略身心每個時刻像要爆裂的痛?

若是週遭親友發生喪親創慟事件,我們可以做的是~陪伴。

*陪伴是與他同在,而非幫他解除痛苦
*陪伴是見證他人的苦難歷程,而非評論或試圖指引出路
*陪伴是用心傾聽,而非用腦分析
*陪伴是允許沉默,而非用言語填滿每一個痛苦的片刻
*陪伴是敬重失序與混亂,而非強加秩序與邏輯
*陪伴是表達想了解的心意,而非表現專業

悲傷是重大失落後的「正常反應」,允許悲傷者主導、主控自己的哀悼方式,透過陪伴,協助悲傷者找到自己的適應力量。
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下面模擬個案原文刊載於台灣esos生命守護者
https://www.sos.org.tw/web/artical/artical.jsp…


【每逢佳節倍思親】
模擬個案:大隆

因為一場火災,我是唯一的倖存者,失去了父母、老婆跟兩個小孩。

我忍住悲傷辦理一切後事,風光大葬的、好好的送他們最後一程。

這半年多來,人前我如常的平靜生活,人後卻是每當下班回到嶄新的房屋、面對空蕩且陌生的環境,痛哭失聲;原以為時間可以治療一切,但隨著時間越久我卻越害怕不安----因為大火燒光了一切,我沒有任何可以懷念與記憶親人的東西,我好怕他們會被我遺忘;所以,在每個特別的節日:端午節、情人節、中秋節、每個人的生日、結婚紀念日等等,我總會努力回想著過往的歡樂、甚至去同樣的餐廳、布置相同的場景、買一樣的蛋糕,假裝開心的過節,結束後在被窩中流淚睡去。一個大男人這樣很怯弱可笑對不對?

農曆年要到了,我越發的想念他們,我知道不該做傻事,但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊!

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林佳慧(杏語心靈診所/諮商心理師)
大隆:

辛苦你了!身為火災倖存者,難為你這段時間在人前強忍悲痛故作堅強,而人後卻是飽嚐失落後的孤單與悲傷。然而,你發現時間沒有淡化你的災難,反而成為恐懼的大怪獸,時不時的跑出來,干擾、吞食你費好大力氣才得以撐出來的「正常」日常表現。  

面對一個人的日子,你可能還會覺得失去原本生活中親人間的親密互動,喪失為一家人打拼的動力和目標,不了解也想不透為什麼這樣的壞事會發生在自己身上,原本一家人生活的秩序感和心裡的安定感頓時被剝奪。

這樣的事件強度和經驗,不是一般人可以想像或體會的,所以有人會「鼓勵」你走出來,有人會告訴你日子還要繼續下去,過去的讓它過去。而這些好意或許你也能理解,週遭的人其實無力承接這份沈重的悲傷與哀慟,要你回到事發前的「正常」是他人的需要,在你的家庭遭受這麼大的創傷狀態,感受悲慟、孤單、憤怒、自責...種種情緒,在失落中失去生活原有的平衡感其實才是正常的反應。

在失衡又帶有強烈情緒的狀態,一個人能撐多久?你提到「不該做傻事,但是我真的累了、我真的無法再這麼假面活下去了啊!」,這裡所指的做傻事,是什麼呢?你有傷害自己或自殺的想法嗎?假如有自傷或自殺的想法,有多強烈呢?計劃在什麼時候,怎麼做呢?如果你能回答這些問題,我相信你心裡明白,你努力大半年,以你一個人的力量和現有資源,不足以應付這份巨大的創傷,你需要專業的協助,你可以找諮商心理師談談,同時,也可以主動向生命線1995或安心專線1925求助,特別是在你覺得陷入谷底,就要撐不下去的時候。

很多人遭逢喪慟時,會難以接受逝者已逝,似乎承認至親死亡猶如自己的一部份也會跟著逝去。而我看到你真實的堅強和韌性,在創慟下你用自己的方式找回與親人間的連結,透過過節和舊地重遊來回憶逝去的家人,在悲傷的淚水中,展現的是對家人深切的愛,這樣的淚水一點都不怯弱可笑,而是深厚的情感與思念。

給自己一份允許,在失落與愛中,不必為了他人眼光而勉強表現「正常」;在喪慟與愛中,可以感受憤怒與哀慟;在悲傷與愛中,可以有自己的方式經驗情緒和重建與逝者新的心靈連繫。

祝福你 以自己的速度,找到生活與內在的新平衡

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    作者
    林佳慧諮商心理師

    生活中的心情隨筆,試著有不同層次的看見。看見愛在關係中流動,看見韌性在生命中的展現,看見萬物在不同系統中的生生不息。

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