回家—那段最熟悉卻最遙遠的路程

每到新年假期，國威就會感到焦躁，百般不願意接到父母打來的電話，聲聲催促回家過年。
自從到美國念研究所，國威才開始有呼吸到自由空氣的感覺，雖然孤單，總算能自己決定要吃或不吃什麼；雖然辛苦，總算能不再扛著父母對自己的期待；雖然一樣壓抑，總算還能做點自己喜歡的活動。
當年想盡辦法留在美國，就此落地生根，總藉口工作忙碌鮮少回家，其實是心中隱藏著強大的嫌惡感與罪惡感，不願回到只有羞辱和貶低的親子關係與互動中，更加不願面對「逃家」的歉疚感。
然而今年情況不妙，似乎不能再「錢到人不到」。父親健康情況退化得厲害，家人們商量著年後就要送他去療養院。國威被下了「快回家」的最後通牒，焦躁感愈發失控……

系統中的家庭投射歷程
國威是家中長子，從小父親以「虎爸」的姿態磨練國威，常常耳提面命「人就是要吃得了苦，才能在社會中與人競爭。」因此，國威幾乎沒有童年可言，父親用各種激將法和諷刺言語，要求他必須用更多時間努力以爭取就讀一流學校，得到風光的工作。

弟弟、妹妹卻沒有他那麼慘，因著他長子、長孫的身分，莫名有著痛苦的童年，只能按照父親的劇本，順從又壓抑得像個活死人，不能有自己的意志和自由。
這個家傳遞太多焦慮給國威。對他來說，光想到回家，那股壓力似乎從腳底一直令人麻痺到頭頂，久久難以回神。

這是家（系統）傳遞焦慮的路徑和模式，父親把他所相信能出人頭地那一套轉移給國威，而國威的早期經驗吸收太多父親加諸在他身上的焦慮和壓力，於是當他想像自己得回家時，以往的壓力感自動引發，這就是系統中的家庭投射歷程。

情緒隔離　只是暫時的焦慮緩解
隨著在美國定居下來，地理上的距離順勢拉開心理上的距離，天高皇帝遠，父親傳遞焦慮的管道少又不方便，少了那些強烈的負向言語，情緒上疏離、隔離，心情壓力著實減少大半。
這樣舒服的日子，讓人比較容易忘記被父母賦予的期待與責任，甚至以為「離開是最不傷害彼此」的做法。於是作客他鄉的遊子，年復一年近鄉情怯。（推薦閱讀：內向人的心聲：「唉，又要過年了！」）
如果家庭中的壓力與反應壓力的方式沒有改變，可以想像：回家就回到原本的角色位置，可能就像國威背負家庭期待的位置；也有夫妻始終衝突不斷，拉子女進入三角關係的位置；或可能是一直被忽略的隱形位置。
所以，離家，問題仍在。勇敢回家並且運用智慧、慢慢做功課，才能創造改變發生。
以下提供幾個回家的小叮嚀：
1.觀察再觀察：觀察自己跟別人怎麼互動，人們往往只看到別人做了什麼、說了什麼，忽略自己又是如何回應這些反應，所以返家第一件事，就是學會觀察自己跟別人怎麼一起互動的。
2.保持平靜：當人越平靜，就越能觀察；反之，當人越焦慮，就越難觀察，只是回到自己情緒性且主觀的想法。觀察與情緒是相呼應的兩件大事。
3.重點在改變自己，不是要對方配合自己：當焦點放在修正自己而非改變別人，自己通常也就越容易處之泰然；反之，自己就會氣得跳腳。

4.一對一：找機會與重要他人一對一交談互動。返家不只要跟大夥相聚，還要找機會跟每個重要他人有個幾分鐘也好的單獨相處，聊聊彼此的近況，學習當個研究人員，讓自己對他們有更多的認識。
5.去三角：有辦法離開家中常見的三角關係，例如說家人想跟你抱怨另一個人的話，你也許可以使用中立的反向輕鬆論述，像是「真有趣，你剛剛提到的誰誰誰，我剛跟他／她聊得挺愉快的，希望你今天也有機會跟他／她聊聊。對了，你自己呢？上個月你提到工作的事情，現在怎麼樣？」
6.三十六計走為上策：當自己情緒快撐不住，別硬逼自己留在現場，等到情緒爆裂再不歡而散。當自己撐不住就找個理由離開現場，例如上廁所，千萬別讓自己掉入情緒陷阱裡。不攻擊，不防衛，不放空，走為上策。
（本文作者為諮商心理師林佳慧、諮商心理師江文賢）